В чем состоят особенности межличностных отношений на самом деле?

Психологии сразу ударяться в детство: так как именно там закладывается эмоциональная и социальная платформа и затем на основание ее, мы выбираем только тех партнеров, работодателей, подчиненных, и создаем ситуации во вне, где можем отыгрывать и повторять то чему научились в детстве.

Только, пожалуйста!

Очень вас прошу!

- не надо лезть в прошлое самому, начитавшись всяких книжек, и обвинять родителей, детей, близких, учителей, что вас недолюбили, недоласкали, недопоняли…

Основа того как складываются межличностные отношения, наиболее понятна в плане связки: мужчина – женщина.

Человек может жаловаться, быть не удовлетворенным своими отношениями, партнером, но держаться за все это из последних сил, и причем такие не совсем здоровые союзы более чем крепкие (с условием что второму тоже есть что отыгрывать или дублировать).

Дело в том, что люди в этих отношениях зацементированы психокомплексами обоих.

Так как если только один играет в эти игры – пара очень быстро распадается.

Есть базовые потребности (в безопасности, любви, принятие, понимание) и если у человека они были в детстве нарушены, то он выберет ТОЛЬКО такого себе партнера, который никогда, даже при желании не сможет закрыть их. А требования к нему будут ого – го… и тоже самое обычно и в обратную сторону.

А с тем человеком, который может закрыть базовые потребности (принять, полюбить и так далее)- скучно, не интересно, то что в народе называют «не стоит» на него.

Поэтому многие живут от истерики до истерики, практикуют постоянные ссоры, обиды друг на друга, и со стороны кажется отношения на соплях и вот – вот пороховая бочка взорвется, а нет – очередная годовщина.

А вот особенности межличностных отношений с детьми не так просты и понятны.  Хотя суть та же…

Ребенок до определенного возраста (14 лет) ТОЛЬКО зеркало родителей. Он впитывает модели поведения, эмоциональное реагирование. И если внутри взрослого есть дискомфорт, подавленный страх, жертвенность, активные комплексы, которые он не сам решает, а старается сделать из благих побуждений все, чтобы у его ребенка их не было – то мы получаем кучу – кучу проблем уже у ребенка.

И тут самая большая ошибка – «лечить» и «спасать» ребенка.

Так как если есть некие негативные (не здоровые) психологические аспекты в проявление поведения или эмоционального состояния у ребенка – надо разбираться что творить в голове у родителей и что за отношения между ними.

Про межличностные отношения подчиненный – начальник или партнеры по проекту, бизнесу еще все проще:

Опять то же самое что в первом случае между мужчиной и женщиной, только убираем сексуальный аспект.

В классической психологии это зависит от сексуальной ориентации и того какой конфликт в детстве был (то есть второй участник был своего пола или нет и каковы сексуальные преподчтения) - от этого зависит спайка: предательства, не уважения, когда человека постоянно обманывают и так далее. Так как мы генерим события во вне, которые активизируют эту спаечку.

Сами генерим – то есть сами создаем, а не притягиваем. Поймите разницу!

А притягиваем мы только зеркала. Как ребенок, взрослея зеркалит не то что внешне мы показываем и чему учим его, а то что реально внутри нас (боль, одиночество, страх, призрение и так далее) и что между родителями реально происходит, а не то как перед ребенком они себя стараются «правильно» вести.

Так и в жизни.

Поймете этот механизм – тогда сможете через рефлексию любую проблему решить. Однако это отдельная большая тема о том, что такое внимание, как оно связанно с мышлением и как работает Принцип Зеркала (дайте мне знать в комментариях, если хотите подробное раскрытие данной темы)

В статье была описана суть теории - обычно разные школы, особенно околодуховные течения любят наматывать на эту теорию сложные какие-то концепции и делать далеко идущие выводы, которые больше портят жизнь, чем помогают.

Важно другое (если, конечно, вышесказанное для вас понятно) – что делать?

Что делать, когда понимаете, что способны только на больные отношения?

Или что делать, если у ребенка масса проблем, а ему всего 6 лет?

Ответ: 1 – оставить в покое второе лицо, участвующее в отношениях 2 – начать с себя.

Пока не станните полноценными, целостными сами по себе без отношений или без попыток в своем потомстве (работе, других людях) оставить лучшую версию себя – проблемы в межличностных отношениях у вас будут постоянно.

Не в браке – так на работе, в дружеских отношениях, деловых, творческих и так далее.

Как это делать?

Диагностируемся и далее строго следуем рекомендациям, согласно того что выявим в вас. Иной способ (самостоятельно, в слепую ходя по тренингам духовного и личностного роста) можете занять сколько угодно много времени, так как-то что не замеряемо, не наблюдаемо не реально будет изменить. В слепую у одного на миллион получаться – и потом он создает, якобы, крутой тренинг, а результаты то не те у других… вот и думайте какой вам путь ближе – в слепую, может и повезет или лучше продиагностироваться, чтобы видеть слабые и сильные свои стороны, чтобы грамотно прикладывать усилия?

Для тех кого отдельно тема отношений волнует- ссылка:

Суть межличностных отношений (любых) одна:

Если они вас не утраивают – причина в вас. И вот ТО, почему вы держитесь за то, что не устраивает (то есть не уходите или не меняете события) – это и есть клубок проблем в голове у вас, который надо размотать, а то он всегда будет портить всю малину. Как и наоборот – если все круто, причина тоже вы!

И отношения в своих сценариях, развитие и событийном ряде всегда будут отыгрывать то, что внутри вас – они не могут быть иными, как по составу, так и по участникам.

Если вы так долго хотите заполучить в свою фирму некого специалиста, или связать свою жизнь с определенной женщиной, а не как… причина в том – что они не могут играть в Игры, которые запускает ваше содержание психики во вне.

И тут не всегда надо меняться… Или отказываться от цели – по принципу, что виноград зеленый… А надо понимать как и из чего лепиться отношения и еще лучше и глубже понимать самого себя – тогда не будет никогда подобных противоречий.

За последним (понимание себя) – велком.

За первым – дайте знать, чтобы рассматривали теорию дальше (уточняйте в этом случае что конкретно вас интересует).