Все знают привычки, которые ведут к проблемам со здоровьем (передать, курить, плохо спать и т.п.), и мало кто обращает внимание что есть привычки, которые в целом ведут к проблемам в жизни, а вас самого делают неудачником.

Итак, какие плохие привычки человека создают ему плохую жизнь?

-сразу обмолвлюсь что базовых в психологии выделяют всего 6. Остальное – последствия их наличия.

Мы рассмотрим эти глубинные, на уровни психики привычки и также то, что им можно (нужно!) противопоставить.

Это следует изучить, так как что такое «привычка»? – простыми словами это то, к чему вы привыкли, то есть не замечаете в себе. А именно это (то, что не замечает человек) тормозит его в жизни.

Итак: проведите самодиагностику есть ли у вас что-либо из

1. Находить на всех время

Время априори не может хватать на всех и так сказать у неудачников смещен фокус того, на кого они тратят свое время жизни.

Далеко ходить не надо – составьте два списка: 1 - те, с кем хочется провести время (позвонить, поболтать, переписываться во время работы) и 2 – те, кому надо позвонить, с кем нужно пообщаться (вполне возможно, что разговор будет тяжелым, не удобным для вас) и т.д.

Проверьте не разный ли участники в этих двух списках?

Тут в целом можно сделать шаг назад и посмотреть на то, что такое время.

Время нашей жизни конечно, а у так сказать у неудачников есть проблема – куда потратить своей время? Чем заняться? – даже фраза есть такая: убить время…

Есть еще в окружение люди – которые воруют время, ваше внимание, просят у вас его активно.

Проверти из 1 или из 2 списка этот человек? – если это ваши дети (и зависит от вашего внимания  сейчас их физическое и психическое здоровье в будущем), родители (не знаю ни одного человека который бы не жалел  что мало с ними общался будучи взрослым после их смерти), любимые - то ответ тут очевиден… А в остальном?... - проведите ревизию.

Взяв деловые и социальные моменты – в рабочие время, если вы с удовольствием трепитесь с коллегой у кулера, имитируя что не формальное общение помогает рабочим процессам (список 1 часто)? Или вместо этого созваниваетесь с клиентами, или идёте к шефу, договариваясь о повышении.

Любой психолог скажет, что человек щедро раздающий свое внимание и время всем подряд – это тот, который сам не знает, что хочет достичь, к чему прийти. Так как если эти пункты есть, то общение с каждым становиться иным по содержанию, и в первую очередь иным по временным параметрам а в него уже не могут влезть все на свети, так как ресурс ограничен.

Когда вы цените свое время, то неизбежно (без усилия воли – что важно) наполняете его осознанно делами, а от делания их (выполнения и анализа) – начинают происходить трансформации и те самые желанные изменение жизни.

2. Подражать кому – то вместо того, чтобы вдохновляться кем – то или учиться у него.

Это сложный пункт так как вроде действие одно (подражание, копирование) – а результат сильно разный. Давайте разберемся.

Есть большая разница между тем человек обучиться, принимает опыт чужой, моделирует чужой успех или пытается кем – то стать кем не является.

Как проверить: когда вы кого – либо копируете – спросите себя: зачем я это делаю? И честно ответь на этот вопрос сами себе.

Например, если вы ждете что, копируя чужую модель поведения вас также полюбят как того, с кого копируете – у меня для вас плохие новости. У вас большие проблемы. Не плохо бы глубоко поработать с психологом в этом случае.

Если же для того, чтобы приобрести навык коммуникации для своих целей – это иная тема.

Разница в том, что в первом случае – человек пытается стать кем–то, ждет тех же лавров и внимания, любви от других в свой адрес. Пытается другим показать то, чего нет внутри или спрятать таким образом собственную ущербность имеет тяжелые последствия. И более того чем лучше получается подражать таким образом – тем становится хуже отношение к себе, а настроение становится, как маятник (от самолюбования до ненависти к себе).

А во втором случае человек получает навык сугубо для себя – чтобы с помощью инструментов проявлять собственную уникальность и продвигать себя, свои идеи, свои мысли.

И тут важно, что обучение идет с позиции уже принятия себя и любви к себе. Таким образом, подражая кому–либо (осознано, выбрав кому и в чем) человек глубже узнает себя и расширяет свои границы.

Когда такая тонкая грань, как тут – всегда есть место самообману

Поэтому приучите себя время от времени останавливаться и осознавать свою уникальность, ценить ту личность, которой вы являетесь сейчас.

3. Искать одобрение и желание всем нравиться

Увы, есть воспитательная мина, на которой много кто подорвался. Это: якобы если ты «хороший», то тогда ты нравишься всем, и все тебе любят, а если кому – то вдруг ты не нравишься – с тобой что – то не, то и не так.

Однако реальность состоит в том, что невозможно быть хорошим для всех.

И более того, чем крепче у человека самооценка и чем более здоровая психика – тем он больше не удобный для других, так как сильно выделяется (что бесит остальных в своей массе) и второе – им невозможно управлять – поэтому этот воспитательный баг есть и будет.

В этой привычке лежит последующий страх денег, страх успеха, страх отношений (то есть данная привычка — это благородная почва, где произрастают все эти проблемы) – так как чем лучше вам и чем успешней вы, тем больней бьете по ущербности и слабости окружающих.

Тут важно вырабатывать доверие своим желаниям и каждый день напоминайте себе о своем святом праве идти своей дорогой к своим целям. Даже если кому – то не по себе от того, что вы хорошеете, здоровеете, стройнеете, богатеете и не боитесь проявить свои таланты.

Так как полагаться на себя (более того – только на себя), ценить себя и уважать себя – это тоже привычка обратная той глючной, но которая создает большие проблемы в жизни, если вы от нее не избавитесь

4. Держаться за людей. Тем более за тех – кого давно надо отпустить

Это тоже болезненный поиск одобрения – приведу пример:

У многих есть как будто невидимый термометр, по которому сравниваются: давно ли мне писали? Давно ко мне гости не заходили?  Мне никто не звонит, никуда давно не зовет – все я никому не нужен.

Поймите – это нормально, что кому – то вы стали не интересны, как и абсолютно нормально терять самому интерес к тем, кто вас окружал в прошлом и с кем были, когда – то очень крепкие отношения (школьные друзья, к примеру). Более того – если это происходит, то это показатель личного роста. И наоборот – искусственно пытаться поддерживать дружеские, теплые отношения, которые исчерпали себя естественным образом и давно таким не являются, а еще и тратить на это время (см. привычка №1)– это создание проблем себе в жизни + остановка в развитие (а мы знаем, что на месте стоять невозможно, значит если не развиваетесь – то деградируете).

Поймите меня правильно – не идет речь о сожжение мостов, или соре. Часто (и это нормально) – отношении сами естественно заканчиваются.

Важно понять, что тут имеется в виду:

- если кто – то не хочет с вами общаться, вам не о чем поговорить, или кому – то не интересны вы – ну и ок. Отпустите этого человека, метафорично – как дерево не грустит по опавшим листьям и тем более не изводит себя тем, что с ним что – то не так, так же поступайте и вы.

Одним словом, если мы рассматриваем 4 плохие привычки– то это разновидность глюка что разобрали выше, только более сложные.

5. Позволять обстоятельствам или другим людям определять то, как пройдет ваш день.

Тут в самом название уже все встаёт на место – не так ли?

Как пример:

Хотели одно – но пришла соседка, начали пить чай, она загрузила вас своими проблемами, вы начали их как -то решать, помогать ей, и весь день (а то и не один) пошел насмарку….

Что тут помогает?

Планировать свой день согласно своему видению, и самое сложное для вас ставить в начале дня – сворачивать все пустые разговоры, отвлекающие факторы, которые мешают выполнить план (как минимум первые сложные пункты).  Таким образом быстро все восстанавливается.

6. Ожидать что – то от других или думать за других.

Если вы имеете эту привычку, или не уверены есть ли этот пункт у вас - почитайте эту статью.

А в остальном:

Чем раньше поймете, что вам никто ничего не должен (даже если речь про родителей, мужей, жен и детей) – тем быстрее ваша жизнь станет лучше.

Это часто переломный момент – перестать ждать от других (похвалы, помощи, поддержку, лайки, внимание, любви, какого – то конкретного поведения и т.д.), а вместо этого все это отдавать.

Особенно отдавать то – что хотите от других.

В этот момент начинается настоящие развитие….

Так как когда вы престаёте от других ждать похвалы, одобрения – с вашей стороны начнется здоровое поведение, так как делая что – либо вы делаете это, потому что хотите сами, или вам лично это надо, а не чтобы погладили по головке или кто–то определенный что–то сказал.

Грубо говоря перестав ожидать что–либо от других – вы автоматически начинаете ожидать это от себя, и вот это уже здоровый вектор во всех смыслах. Тут могут возникнуть вопросы о том, что, чтобы что – то отдавать, надо это иметь самому – они легко технически решаете, приходите на консультацию, если сами не можете разобраться.

Напишите в комментариях какие привычки нашли в себе? – можно переченью цифры. Это поможет мне более содержательные статьи узко по темам выпускать.