Не знаю, как вы, а я часто думаю о смерти, однако в один момент сильно размышления в своем содержание изменилось, хотя тема осталась той же.

Во-первых, книги сильное влияние оказывают в размышление по данной теме.

Во-вторых, если философию увлекаться не только в учебных заведениях для зачета, но и для себя лично, то обнаружите, что буквально все труды говорят о необходимости помнить о смерти.

И разумно:

Мы все умрем – это единственное что 100% наверняка известно о нашей жизни и абсолютно точно для каждого из нас. Все остальное имеет множество вариантов.

Однако то, что дата не известна, то сильные книги и философские учения приобретают свой вес, так как заставляют думать о том, на что мы расходуем свое время и силы?

И если вы, как и я, любите или любили Кастанеду, то его фраза «смерть как советчик» кажется максимально точной.

Сама я всегда была уверена, что это очевидно и важно для всех, как и для меня, пока не умер не чужой или близкий, а мой родной и любимый человек.

Оказывается, кроме как коллег и за редким исключением близких людей, которые не рассуждают, а хотя бы выслушивают или делятся своим опытом переживания утраты, поговорить о смерти и не с кем….

Даже если эти люди знали ушедшего оба. Обсудить свои чувства не могут… Поддержать другого, кроме написав «соболезную» не понятно как…

Одни замирают и уходят в отрицание.

Другие просто не знают, как поделиться своими чувствами, хотя и пытаются это сделать – но тут находит вторая волна (обида/чувство одиночества на то что слушающий не понимает, или коронное: «не реви», «успокойся» выдают).

И многие из нас держат все в себе, как будто смерть – это не уход конкретного человека, а прям запретная тема и как будто произошло что–то не подобающее. Поднять тему невозможно/тяжело, складывается ощущение, что наблюдения необратимости конца заставляет остолбенеть, как от молнии поразившей.

Многие разводы случаются по этой причине, что люди не могут обсудить к примеру смерть своего ребенка. Оговорюсь: когда у одного члена семьи такая потребность есть, а второй не может это сделать и испытывает все то, что мы рассматриваем.

Это все от того, что у большинства из нас смешиваются два явления: это горе от утраты и ужас о понимание собственной смертности и конечности.

+ в этом хаосе, диком наплыве связей, которых не было до и пропадут после похорон трудно философски отнестись к концепции смерти, то есть думать о смерти, как о явление. Чем она и является, между прочим.

Наша культура с бзиком потребления и успешного успеха не готовит к такому явлению природы никого из нас.

Хотя это событие (явление) настигнет всех нас, в отличие от потреблятства и вечной молодости.

И корни уходят в не осознанность (мол, да жизнь конечна, поэтому все надо успеть сделать, и думать позитивно о жизни), а наоборот уходят от реальности, а именно: попытка проработать тему смерти не погружаясь в нее, в фоновом режиме.

Когда умирают близкие мы также поступаем с горем – симуляция проработки данной темы через ритуалы.

Да что у ж там, даже, с первыми проявлениями старости поступают также большинство из нас.

Мы забываем, что смерть – это не ужас – ужас, а природный факт. Обыденность, которая была и будет.

А ужасной, тяжелой, невыносимой ее делает невписанность в нашу картину мира

Так как если ей нет места в нашей картине мира – то как в детстве дети бояться монстра под кроватью, такой же ужас она наводит на взрослых, и от сюда как следствие не возможность отпустить того, кто ушел.

Как проработала страх смерти я?

- немного оговорюсь, собственный страх смерти я проработала еще в школьном возрасте, но был всегда страх, что умрут родные и близкие. О страхе собственной смерти – стоит поговорить отдельно (дайте знать, если вам это нужно).

Как в начале статьи писала – мне помогли книги и философия.

А в плане боли от утраты (честно, я с детства больше всего боялась, что Отец умрет, а я останусь без него и я с этим страхом поступала – как описывала выше, поэтому имела все последствия, которые были в этом году). Сейчас я поняла, что беспокоило не ощущение конечности пути любимого человека, а страх этого ощущения.

И как только я осознала этот симбиоз – то и отпустить получилось, и не произошло переноса страха на других любимых и родных, как бывает почти у всех, кто тяжело переживает утрату ключевой фигуры в своей жизни.

Я бы всем, кто столкнулся с таким переносом, посоветовала бы сейчас:

Разделять и отдельно прочувствовать саму боль утраты конкретного человека и само экзистенциальное переживание смертности вообще (мой данный путь описан в статье хоть статья та была написана на обнаженных  эмоциях)

Также техническая сторона прохождения самого события, рассказана мною тут:

Посмотрите ролик, если не сделали (он может заменить не одну консультацию у психолога).

И сейчас, пишу статью данную, когда исполнился ровно год со смерти отца, мне вспомнился этот материал (может и вам зайдет, если тема о смерти  имеет отклик или актуальна для вас сейчас).

Если вам не с кем обсудить и вы застряли во всем этом пишите мне лично – не откладывайте. Само как практика показывает не отпускает, да со временем сама боль утраты станет слабей, но вот во что вы превратите ее – это еще большой вопрос, последствия могут быть тяжелейшими в долгосроке.

Как говорят, убивает не укус змеи, а яд змеи. Смерть близких – это был укус змеи, не ведущий к тяжелым последствиям (такая змея уж согласна нашей метафоры). Ядом мы травим себя уже сами, ссылаясь на змею.

Поэтому так важно, что вы со своими чувствами, ощущениями, мыслями делаете, когда сталкиваетесь с данной темой (кто – то умирает и вам надо/ приходиться поддержать близких) или событием (когда кто–то умер в вашем круге общения и близости).

Жду на консультации – для этого напишите мне лично любым удобным для вам мессенджером.