Говорят, что если про домашние насилие писать или говорить, то это равноценно хайпу.

Разве?

На мой взгляд, тема абсолютно замята и табуирована на всех уровнях, плюс максимально неудобная – на правовом уровне (на вызовы о домашнем насилие выезжают не охотно и есть свои обоснования у них на этот счет: что тот кто вызвал через час начнет яро защищать насильника), на законодательном уровне (в женских колониях большой процент женщин  оборонявшись от домашнего насилия осуждены за убийства, так как нет понятия самооборона в этих вопросах), плюс много маразма на культурном коде: бьет – значит любит, и самое ужасное: жертва – всегда сама виновата.

Какой уж тут популизм?

На мой взгляд тут сплошная темнота и неведение.

Сама статью решила написать после одного из запроса про домашние насилие – где высланные фотографии после побоев сильно отрезвляют и нельзя молчать о этой проблеме.

Начнем с азов:

Да действительно, история, когда одного бьют – а другой бьет, это история, когда психокоплекс притягивает психокомплекс и данные события в жизни следствия двух не до конца психологически стабильных людей.

Так как часто в жизни (чаще у женщин, но и у мужчин встречается на мало) – корни уходят, когда их способы защиты границ сломлены травмами в детстве или насилием, когда ребенок еще не умеет дать отпор или не знает, как – так формируется психология жертвы.

И да есть знаменитое социальное исследование – что насильник всегда из толпы чует за версту жертву. Утрированно суть: насильник чувствует кого можно избить, над кем надругаться, кого изнасиловать, обворовать, тупо – оскорбить (тоже форма насилия между прочим), а кого нет. Утрированный пример: на начальника он не будет орать – придет домой и на собственного ребенка сколько угодно.

Однако всю вину списывают (от органов власти, до самой жертвы) – на жертву. По принципу – сама виновата. А психология подливает масла в огонь тыча данным исследованием налево и направо.

Однако давайте положа руку на сердце:

За миг, когда насилие совершается/не совершается – выбор за насильником. Он или дает ход, или нет. Он выбирает ударить или нет.

Даже если жертва ведет себя вызывающая, как говорят - сама напрашивается, или полный неадекват по жизни – именно тот, кто бьет выбирает бить, а не уйти и успокоиться, потом решать вопросы, или вообще выйти из этих отношений, развестись и так далее. Тот кто бьет остается в этих не здоровых отношениях (чем не отличается по устройству психики от психологии жертвы ничем) и спускает пар таким максимально неадекватным поведением.

Это мы рассматриваем партнерство с насилием где взрослый – взрослый. Если это акт со стороны взрослых к ребенку – то тут совсем вопроса о том, на ком ответственность нет. Но она такая же, когда речь не о детско-родительских отношениях (за насильником ответственность за содеянное всегда)

То, что те, кого бьют или иные формы насилия применят к ним, не уходят (даже, когда есть возможность) – тоже не вина их, а ответственность и разрешение поступать так с ними дальше.

По моему восприятию те, кто обращаются с побоями или абьюзом – не хотят решать эту проблему, а хотят просто пожаловаться, чтобы их кто – то пожалел. Со мной, как понимаете этот трюк не проходит, даже получив фотки побоев мне не жалко человека, а есть веер решений о том, что надо делать.

Но пока это будет так (м любим жаловаться на насилие – а не решать эту проблему) – тема про домашние насилие имеет все шансы стать №1. Но как мне кажется, что на популистском уровне это начнет раскармливать те комплексы и травмы из-за которых жертва не хочет решать проблему, а наоборот получив внимания и жалость со стороны сильней замкнет петлю обратной связи у себя в мышление.

Для остальных:

Сейчас (что благо абсолютное) создаются и продумываются центры помощи жертвам насилия. Психологическая помощь в том числе – само собой в ней нужна серьезная работа с терапевтическим уклоном, так как на психику такие истории влияют очень сильно, а это значит на то как человек мыслит, что он чувствует, какие решения принимает и какие действия совершает, вплоть до того, кого такая жертва себе выбирает в партнеры в дальнейшем. Без проведенной психологической работы – такие же, как правило, от которых получилось сбежать.

Но и с другой стороны также, на мой взгляд, должна вестись работа чуть более вдумчивая, чем разъяснительные беседы органов с погонами или службы опеки (то есть не только угрозы изъять ребенка или посадить на несколько суток). И делать нужно акцент не на жертве (ибо если она обратится за помощью и захочет с помощью терапии убрать это из жизни, то ей 100% помогут) – но и акцент сделать на насильниках, на абьюзерах (они не менее травмированы, образно говоря, на всю головы) - им так же нужна профессиональная помощь. + ответственность за содеянное всегда оставлять на них.

Для этого надо в целом каждому из нас разобраться в том: что такое отношения, что я хочу от них, есть ли что – либо внутри меня (страхи, комплексы) которые мешают иметь то, что хочу? (и проработать это соответствующими психотехниками) + понимать какие потребности закрываю, встречаясь с конкретным человеком (так как смотря на то, как развиваются отношения можно с точностью понять – активирована потребность в партнерстве, или комплекс боли и унижения, страха быть не нужной создает то, что есть сейчас).

Одним словом, слишком во многом стоит разобраться самим людям, которые генерят насилие (как авторы, так и сами жертвы). Так как естественным путем не уладится, не забудется, и не станет хорошо само собой, стоит только синякам зажить и костям срастись – если ничего не делать, то и это влияние на вас и на вашу жизнь будет постоянным, вплоть до повторения случаев.

Разошлите эту статью тем, кто был жертвой сам или проявлял сам жестокость или какую–либо форму насилия к другим (интересно узнать их мнение на эту тему) – жду вас в комментариях.

Кому нужна помощь (а не пожаловаться) обращайтесь.