Почему сначала в отношениях между двумя влюбленными эмоции перекрывают через край и кажется, что Вы наконец – то встретили ту или того самого единственного и неповторимого, а через короткое время Вы ненавидите другу друга?

Есть масса теорий по этому поводу.

От химии гормонов, до циклов отношений.

Однако не смотря  на все на это, то какими будут Ваши отношения, можно понять еще только в момент знакомства, пока отношения даже не начали завязываться. Для этого нужно обратить на некоторые детали свое внимание, чтобы потом не седеть у разбитого корыта.

Есть простые критерии, по которым легко вычислить подходят ли люди друг другу или нет, и их мы рассмотрим в этой  статье.

Первое на что стоит обратить внимание, на потенциального партнера своей жизни, это принимает ли он или она ответственность за свои поступки и за свои действия на себя?

Дело в том, что если человек не берет на себя ответственность, то в скором будущем Вы будете виноваты во всем и вся. От этих претензий можно будет задохнуться.

Как понять несет ли человек ответственность или нет?

Обратите внимание когда человек рассказывает что – то из своей жизни, то на кого он перекладывает источник исхода истории?

То есть виноваты учителя, родители, бизнесовые партнеры, что – то не получилось из- за кого – то и из-за чего – то, или из- за собственных косяков?

Или предыдущий партнер или партнерша оказалась неадекватными? и так далее. В историях рассказанных о себе, все это видно и слышно.

Тут тонкий нюанс, ибо каждый из нас хочет ошибки переложить на других, но зато все свои победы присвоить себе. Однако у здоровой личности этот момент сбалансирован и при умение слушать собеседника, Вы поймете, на кого перекладывает ответственность за свою жизнь человек.

Если на себя, то это зрелая личность, с которым возможно простроить отношения.

Однако это далеко не один критерий.

Нужно понять, кто из Вас к какому принадлежит виду контроля отношений.

Объяснюсь:

Контроль отношений бывает явным и бывает скрытым.

Явный, когда человек сказал и точка, его решение всегда решающее и последнее.

Скрытый контроль, когда Вы своему партнеру подносите информацию с конкретной целью, чтобы он принял определенное решение. Контроль на стороне принимающей решение в этот момент?  Внешне – да, но по факту – нет. Ибо причиной, развитием принятия решений было под контролем иного человека.

К примеру:

Девушка с утра начинает говорить о том, что они давно не ходили в кино, через некоторое время заводится разговор о том, что сейчас начался прокат интересного кино, и она давно хотела бы его посмотреть на большом экране.

Но при этом не говорит на прямую «Сегодня вечером в 19:00 – мы идем в кино».

А она вызывает желания у своего парня пойти в кино.

И тут молодой человек набрав воздуха в грудь говорит: «Решено – идем вечером в кино».

И все довольны.

Проблемы начинаются, если у людей совпадают типы контроля отношений.

Если два явных контроля – то это будет война во всем.

Если два человека с неявным видом контроля, то их развитие на уровне общения и мечтаний в духе «а здорово было бы, если бы…» останавливается.

Поэтому, прямо сейчас поймите какой вид контроля доминирует лично у Вас и выявите какой у Вашего партнера, и если совпадают, но уж прям никуда не деться, Вы вместе, то развивайте в себе противоположный вид контроля или если пока отношения не начали развиваться и их по сути нет, то лучше мягко расстаться.

Ибо очень много тяжелых расставаний на этой почве в дальнейшем.

Еще важный момент в совместимости, это самооценка человека.

Если у Вашего партнера низкая самооценка, то два пути развития:

Или он постоянно будет скулить, ныть и жаловаться, какой бедный и несчастный и как ему (ей) не везет в жизни, и Ваша роль будет жалеть и сочувствовать.

Или он начнет унижать всех и вся вокруг себя, ведь если ниже плинтуса опустить самооценку окружающих людей, то своя неполноценность не так колит глаз. Учтите, что Вы попадаете под эту раздачу первыми, если свяжитесь с таким человеком. И Вам в этом плане достанется больше всех, если Вы будете строить отношения с человеком с низкой самооценкой.

Сами себя честно спросите, готовы ли Вы ради этого человека пойти на вечное сожаление или на постоянную атаку Вашей самооценки?

И тут самая большая ошибка тех, кто уже готов с головой окунуть в новый роман с таким человеком, это надежда на то, что в общение с Вами этот человек изменится.

Сообщаю одну мало приятную новость: НЕ ИЗМЕНИТСЯ!

Поэтому Вы видите, что у человека низкая самооценка и не хотите быть мокрой от слез жилеткой или ковриком для ног, вставайте и уходите как можно дальше от такого человека.

Еще есть очень важный критерий совместимости, который важен в партнерских отношений мужчина – женщина, среди деловых партнеров, коллеги по работе, и так далее.

Имеется в виду психологическая совместимость.

То, что мы рассматриваем пока личностные отношения, то и рассмотрим психологическую совместимость именно в этой сфере взаимодействия людей.

Итак, есть ли у Вас психологическая совместимость или нет, увы, возможно выявить только со временем.

Если Вас начинает раздражать то, как человек ест, говорит, и двигается, хотя никаких причин злиться на него нет, то поздравляю – Вы психологически несовместимы.

Это всегда обоюдный процесс при психологической несовместимости, только вопрос времени кто из Вас это откроет раньше в себе.

Спасение для брака в этом случае часто становится уменьшение времени проведенного вместе, идеален гостевой брак для таких пар.

Среди коллег намного все сложнее, особенно опасно, когда на подводной лодке, или среди космонавтов не учитывают психологическую совместимость.

В отличие от низкой самооценки Вашего партнера, психологическую несовместимость можно подкорректировать.

Однако множество пар разлетаются по разным углам, за очень короткий срок.

Затем начинают жалеть об этом, и пробовать все сначала начать, но опять раздражение на почве психологической несовместимости, начинается не переносимость друг друга без какого либо обоснования, и опять разбегаются… и так люди могут выматывать друг друга очень долго время.

И есть ли такой критерий, который никакой корректировки не поддается?

Увы, есть.

Это эгоцентризм и эгоизм.

Если Вы это замечаете в своем партнере, то в ту же минуту пакуйте свои чемоданы и как можно дальше убегайте.

Дело в том, что такие люди не могут воспринимать вообще никакую обратную связь. И не меняются, увы.

Пример из бытовых сцен на кухни:

Девушка чувствует недомогание, а молодой человек с вирусом эгоизма, все внимательно выслушивает и отправляет ее готовить борщ.

Эгоцентризм можно озвучить так:

Она: «Милый, я себя не очень хорошо чувствую, наверное заболеваю, приготовь мне чай»

Он: «Сейчас ты еще хуже себя почувствуешь, если ты мне борщ не сваришь»

И эта война идет буквально в каждой третьей семье, буквально на каждой лестничной площадке.

Изначально в период конфетно – букетного периода такие мужчины кажутся брутальными и сильными, властными, с которыми надежно, но увы. Потом синяки, разбитые мечты, и рабство интересов эгоцентричного человека.

Если Вы сейчас запутались в своих отношениях и не можете разгрести все, то следует обратить внимание на свою оценку личности и на оценку личности своего партнера

Если же у Вас только – только сейчас завязываются отношения, то обратите внимание на те критерии совместимости, которые мы рассмотрели сейчас.

Обычно люди долго наступая на одни и те же грабли и отчаянно танцуя на них, когда им показываешь эту простую информацию, реагируют, вопросом о том, где я была раньше?

Так вот, чтобы Вы больше не падали так болезненно, учите эти простые факты. Так Вы сами сможет ответить себе на вопрос о том подходят ли люди друг другу или нет.

Ну и на последок пожелание каждому из Вас, самому или самой быть такой Личностью, ради которой другие будут искать варианты как построить с Вами отношения.