«Живя в бедности, один китайский философ спал на улице и просил милостыню. 

Однажды он попросил милостыню перед статуей. 

Когда кто-то спросил его, зачем он это сделал, тот ответил: 

Чтобы попрактиковаться в том, что меня посылают»

 

Для нищего/бездомного – отказ в еде, это часть его жизни.

Отказ болезненный – но если он не научится относится к нему спокойно, то он загнется с голоду. 

Так как если он будет относится к этому безразлично - то у него не будет проблем с тем, чтобы попросить еды. Ну понятно – что если наш герой ее просит, то рано или поздно он ее получит.

Многие люди боятся быть отвергнутыми, страх отказа воспринимается как боль. В итоге они избегают ситуаций, где могли бы получить «нет». 

Поэтому мы предпочитаем не устраивается на работу, избегаем выяснения отношений и в целом много чего боимся.

Но вот вопрос:

Когда мы боимся отказа – чего именно мы боимся? 

Понятно, что людям нравится быть частью чего – то…

Мы хотим принадлежать окружающим людям, хотим быть в отношениях и жаждем стать часть чего – то большего, чем есть мы сами (это базовая потребность каждого человека). 

И вот теперь начинается интересное:

Чтобы всего этого достичь – нам нужно одобрение других.

Другие определяют – достаточно ли мы хороши, чтобы стать частью группы. 

Начинается все в детстве – когда другие дети во дворе решают, брать вас играть в прятки или нет. 

Популярные подростки решают – кто с ними за столом на обеде в школе сядет.

А повзрослев – другие решают подходим ли мы для конкретной работы, группы или годимся ли по возрасту или иным параметрам для отношений.

И вот она засада – откуда страх отказа и растет:   

Если мы хотим, чего – то в жизни, что требует одобрения других, то в итоге столкнемся с отказом!

И такой отказ во многих случаях логичен:  

Разумно что человек без ног не может стать футболистом.

Или слесарь с 40 летним стажем не возьмут на работу гинеколога. 

Но соль в том, что часто отказ кажется несправедливым. 

Другие могут отвергать по надуманным причинам – к примеру стиль одежды (хотя в остальном полная совместимость). 

Несмотря на то, что у нас много общих интересов – нас могут невзлюбить из-за внешности.

Ночной клуб может отказать вам по самой дурацкой причине – хотя вы могли легко стать его постоянным клиентом. 

Компания может взять другого человека, а не вас основываясь на физические особенности, а не на навыки и опыте. 

Не смотря на всю эту поверхностность и иррациональность людей, те кому отказали часто чувствуют себя униженными. 

Быть отвергнутыми теми, к кому мы испытываем романтический интерес – приводит к чувству неадекватности.

Так как когда люди отвергают нас – мы считаем, что мы недостаточно хороши. И чем больше отказов – тем сильней крепнет эта установка. 

Однако при этом, мир устроен так, что даже самый великий человек не получит ничего, кроме г… со стороны дебилов.

Поэтому придавать большое значение тому, что говорят другие – равно отказывать им слишком много чести. 

Запомните отказ – не всегда основан на фактах, разуме и логике – чаще всего на мнениях и чувствах…. А боль того, кому отказали основана на искаженном отношение к миру.

Когда мы боимся быть отвергнутыми – по факту мы боимся не добиться какого – то результата.

Так уж человек устроен, что если он НЕ получает то что хочет, то чувствует разочарования, а если сталкивается с тем к чему испытывает отвращение (отказы) , то итог – это  страдания.

Поэтому во всех духовных практиках есть совет:

•   желать, чтобы все происходило не так как мы хотим, а как реально происходит в жизни

Это нейтрализует боль, которая следует за отказом, потому что мы не боимся того самого отказа, а приветствуем его. 

Это же есть  подход Дзен: хотеть (не зря подчеркнула этот глагол), чтобы все происходило так, как оно идет. Отказ невозможен, если мы НЕ хотим получить что – то от ситуации. 

К примеру: 

Мы подходим к кому – то, просто чтобы подойти, без каких – либо ожиданий или желания большего. Нет никакого отказа, если человек, к которому мы подошли не захочет с нами разговаривать, потому что мы уже достигли того, чего хотели – самого подхода… все остальное, будь то: дружеская беседа, обмен номерами или сексуальный контакт, является уже дополнительными.

Это приятно, но не обязательно для счастья, так как оно не в нашей власти, и поэтому ненадежно.   

Как мы можем чувствовать себя говном, если нас устраивает все, что происходит? 

Если по-другому – то:

Допустим, мы позволим нашему счастью и радости зависеть от желаемого результата – к примеру от отношений с конкретным человеком. Тогда наше счастье и кайф зависит от действий этого человека.  

Иначе если это выразить:

Если мы испытываем боль от отказа, значит, мы передали контроль над своим сознанием другому человеку. 

А если мы сосредоточимся на собственных действиях и примем любой исход, тогда реакция других людей не причинит нам вреда. 

Тогда, что мы раньше считали отлупом, будет не более чем мелким движением Судьбы.