В литературе, в свободном доступе сети много информации о том, как родители влияют на детей. И множество советов о том, что и как делать, чтобы родитель смог помочь своему ребенку и грамотном воспитание и т.п.

То есть все обращены к родителям, а не к детям… а в жизни часто человеку уже за 50 и старше – а у него до сих пор открытый конфликт со своими родителями (даже если их уже нет в живых), а информацией той, что для них по отношению к нему должна применяться давным-давно, когда поезд ушел, ну не как не помочь.

Мы этой статьей начнем исправлять ситуацию.

Конфликты между детьми и родителями есть практически в каждой семье. Именно, как мы говорили, если смотреть не с позиции родитель к ребенку – а наоборот с позиции ребенка к родителю.

С этого даже, пожалуй, надо начинать, так как 100% у нас у всех есть родители (даже если вы их никогда не видели, не знаете, кто они, или их уже нет в живых) и с ними есть у каждого из нас некие отношения (или с образами у себя в голове).

Итак, как выглядят плохие отношения с родителями в принципе?

Они являются утрированно «плохими» или дестабилизирующими вашу жизнь, если:

- вы постоянно обвиняете их в том, что они вас не долюбили, не так воспитали, не додали нечто, не то делали с вами в детстве (ну и так далее), да, и вообще, что породили.

- если вы уже более чем взрослый, но родители лезут в вашу жизнь по принципу: посмотри кого ты себе в мужья выбрала, какой бизнес – иди работай на завод, рожайте нам внуков, а то потом поздно будет и т.п.

- если постоянно родители провоцируют чувство вины: ты меня до инфаркта доведешь – что ты делаешь?, в гроб меня загонишь и т.п. провокации устраивают вам.

Знакомо?

Есть еще более мелкие пункты – но это три базовых.

Если хоть что–то из этого есть или было между вами и вашими родителями – то у вас есть проблемы в отношениях. Естественно, все это проецируется на остальную жизнь.

Давайте разберемся, что можно поделать, когда плохие отношения с родителями уже сложились:

И начнем мы с того откуда ноги растут:

В наше время, когда массово стала доступна психологическая литература качественная и в большинстве своем не очень, кому не лень стали обвинять своих родителей, свое детство во всех своих невзгодах и проблемах.

Ведь рассказано или вычитано как оно должно быть – мы сравниваем с тем что имеем – и привет обвинение.

Интерес к психологии и к мыслям что все беды в детстве (что активно доноситься классической психологией в том числе) возникает или из-за личных проблем и поиска ответов, или часто из-за любопытства, а именно не проверенные иллюзии принимаем за правду, так как подались авторитету автора (кто увлекался, когда–либо расстановками, особенно в последнем погрязли с головой).

Ну к примеру как это выглядит?:

Если папа дочку не любил – то у нее потом полный бардак в отношениях с мужиками и обречена она куковать одной или быть в отношениях, но чувствовать не любовь к себе и от этого страдать.

Если мальчика критиковали, унижали и обзывали родители – то что от него ждать что он на что–либо во взрослой жизни будет способен?

Друзья, доля правды в подходе о том, что все мы родом из детства и несем отпечаток его, конечно, есть. Так как действительно все то что с нами происходило детстве – сформировала то, какими мы есть сейчас.

НО!

Это НЕ ЗНАЧИТ, что надо теперь сваливать всю ответственность с себя на детство и на родителей.

По принципу:

Ну вот мои родители не были богатыми, мне ничего не дали, и я вот скопировал(а) их поведение, сценарии, мышление и теперь сам(а) нуждаюсь в деньгах.

Или чаще всего сталкиваюсь:

Ну вот моя мама разведена, мужиков меняла на моих глазах только так, и не с кем не сложилось у нее – вот и я не с кем отношения построить не могу, ее судьбу унаследовала (или она меня так воспитала будут жалобы если книжек по психологии начинались).

Давайте поступим так!

Теперь сильно будьте внимательны

Если вам больше 18 лет – то отстаньте вы от родителей своих.

Совсем отстаньте!

А именно перестанете их обвинять во всем и возьмите ответственность за себя на себя же!

Несмотря на то, что родители, их отношение к вам, а также их отношения между собой – это существенный и важный факт в жизни каждого человека, но он определяет вашу жизнь если только вы позволяете этому быть, если вам уже больше 18 лет. А именно когда, объясняете себе текущее свое состояние и положение дел тем, что было в детстве и тем, кем и какими являются ваши родители, деды (в этот момент происходит сбрасывание ответственности с себя).

А если нет ответственности – нет возможности менять что – либо.

Понимаете?

И более того – помимо родителей сюда входит обвинение школы, учителей, ровесников, других родственников и персонажей прошлого и т.п.

Поэтому сейчас ваша сама первая задача, несмотря на то, что было у вас за детство – самому себе сказать, что: «ну и что? – отвечаю за себя все равно Я»

Вбейте эту мысль до самого спинного мозга в себя!

Договорились?

Теперь сложнее:

Когда человек взял на себя ответственность – второй шаг произвести отделения себя от родителей у себя в голове же.

Как отпустить взрослых детей родителям много инфы.

А вот как себя отделить от родителей нет… Исправляем:

Отделение от родителей — это не переезд в другую квартиру или город (увы) – было бы все так просто… Хотя жить отдельно полезно и для вас, и для них если мы говорим о психологическом здоровье.

Про что речь? – что за отделение?

Вы можете снять себе квартиру, переехать в другой горд или, даже, страну, но продолжается все то же самое: а именно вам ездят по ушам и пилят мозг и на вас это влияет.

То есть:

Если родители своими советами, своим мнением до сих пор формируют вашу жизнь и упорядочивают ее как–либо – то отделение у вас от них не произошло.

Ну а если вам больше 30 лет и вы до сих пор живете под крышей с родителями – не удивляйтесь, что у вас что–то не получается по жизни.

Но когда свою задницу от них подальше перенесли – то психологически отстройку, обязательно, сделайте!

А именно физическое отделение должно быть – это значит жить отдельно. Но также важно психологическое отделение, когда с физикой разобрались. А то процесс отделение переездом (или замужеством и т.п.) начинается, но не заканчивается, отсюда начинаются большие психологические проблемы как у родителей, так и у вас.

Если вы психологическую отстройку от своих родителей не сделаете, то вас ждет:

- пожизненная зависимость от мнения родителей, со временем сюда плюсуется болезненная зависимость от мнения и других людей.

- постоянное ощущение того что вы чего–то должны своим родителям (это также не здоровая ситуация).

С последним пунктом у многих бывает не понимание, поэтому объяснюсь:

Пока ребенок маленький он должен что–то делать: убирать за собой игрушки, выбрасывать мусор, пока ребенок растет и живет с родителями это долженствование остается – ведь крышу над головой дают они и кормят они – поэтому многие чувствуют себя должными закончить не любимый универ, должны себя так и так-то вести и то, и то–то хотеть, вовремя приходить домой – все для мамы с папой.

Но вот физически вы уже не с родителями живете – но у себя в голове вы до сих пор им чего–то должны. А именно быть каким - то, делать что–то, чтобы оправдать их план на вас и надежды, связанные с вами и т.п.

И тут еще не все. Так как есть второй дно:

Мало того, что человек не до конца отделился и чувствует, что, что-то должен родителям (от этого или генерит у себя в жизни проблемы, выбирает не адекватное поведение и отношения с другими, или уродует себя и свою жизнь чувством вины) + еще формируется ожидание: родители мне чего–то должны.

Утрированно это выглядит так:

Родители меня должны принимать, заботиться, уважать мой выбор, любить, давать мне то–то и то–то, помогать мне решать мои проблемы и прочее.

А именно пока мы были маленькими это именно так и выглядело, так и было – родители решали все наши проблемы. Но если вы выросли, а отделение в голове не произошло – то ожидание, что родители должны чего–то вам остается.

Отсюда все истории:

Когда молодые людям решают сыграть свадьбу – ее им оплачивают их же родители.

Квартиры покупают родители.

Образование должны оплатить родители.

То есть сами действия отделения (получение профессии, собственная семья, жилье свое) – обеспечивают родители. И вместо того чтобы отделиться от них тем или иным шагом по жизни произошло наоборот укрепляется связь с ними.

Вдохните – это еще не самое сложное было… сейчас разберем почему так происходит?

А именно почему плохие отношения с родителями формируются? И почему такая нездоровая связь с ними у многих из нас?

Все дело в биологии.

Пока мы маленькие, мы на уровни выживания зависимы от родителей, особенно с мамой слияние сильное (в классических семьях и где мама кормит грудью).

Плюс сюда автоматически встраивается эмоциональная связь – мелкий ребенок живет эмоциями и чувствами своей матери.

А если каким-то образом связь физическую и эмоциональную оборвать, то младенец погибнет – то есть необходимость тесной связи с родителями — это вопрос выживания, постарше, когда комфорта.

Однако дело в том, что с возрастом нас эта связь перестает быть вопросом выживания и комфорта, наоборот эта связь начинает всем только мешать, но ее искусственно (а потом по привычки) мы все поддерживаем, поэтому потом: зависимость от мнения и раздача щедро своего мнения всем, кто не просил его, нам должны и мы все время кому-то что–то должны и так далее.

Выдыхайте…

Статья получилась большая и если вы дочитали до этого места, и вам дальше интересна эта тема, а именно:

Как отстроиться от своих родителей?

Как отделиться от них уже не только физически, но и психологически?

Тогда пишите в комментариях об этом и мы в рамках статьи (или серии статей – смотря что писать будете) рассмотрим тему дальше.