Женское одиночество
| Категория: Стресс | Опубликовано 23-05-2012
30
К написанию данной статьи меня подтолкнуло сегодняшнее общение с прекрасной, умной, успешной и состоятельной девушкой.
Все отлично у нее.
Но вот мужчины рядом нет.
Ну недостойны они все ее. По ее словам, нормальных мужчин сейчас просто нет.
С одной стороны она страдает от одиночества, с другой стороны делает все, чтобы быть в нем. Как это делается – тема нашей статьи.
Речь пойдет не только про женское одиночество, мужчины также попадают в этот капкан.
Итак, в целом в обществе сейчас реально существует проблема, не возможности встретить «нормального» партнера.
Давайте вместе взглянем на данную проблему.
Статья написана как мое личное рассуждение на данную тему, приглашаю тебя мой читатель присоединиться в комментариях к обсуждению.
Итак, в чем загвоздка людей, которые сталкиваются с данной проблемой?
Естественно в них самих.
«Нормальных», «достойных» и вообще самых лучших-лучших кругом столько много, что у Вас не хватит ни времени и сил познакомиться с каждым.
Однако, почему все больше и больше людей одиноки?
Причина, на мой взгляд, кроится в Эго. У каждого оно есть, только у людей, которые сталкиваются с данной проблемой, оно кое в чем болезненно раздуто.
Прояснюсь:
В первую очередь общаясь с такими людьми мною было замечено, что они отчетливо делят все на категории плохо - хорошо, успех – проигрыш и так далее... Разделения на два лагеря Мужчин и Женщин – это то же самое деление.
То есть мало кто желает видеть суть человека, его составляющую души так сказать…
Человек, страдающий от одиночества, относит просто себя чуть ли в противоборствующий лагерь противоположного пола. В духе, женщин умом не понять и у мужиков только одно на уме – все из этой оперы.
Источник такого деление идет от того, что человек привык обвинять окружающих в своей не полноценности или беде, косяках.
От сюда желания себя индифицировать, к примеру, с породой успешных, независимых и самостоятельных самок, которым мужчины и в пупок то не дышали… У таких женщин складывается мнение, что мужчины в большинстве случаев просто не способны достигнуть ее уровня и быть равным ей…
Причем уровни эти измеряются разным. Кто-то мерит деньгами, кто-то постижением духовных истин, кто-то интеллектуальными достижениями.
И наоборот, мужчины делают то же самое по отношению к женщинам.
И от такого разделения начинаются игры разума, которые приводят к беде одиночества.
Хотя еще философ Соловьев В. С. пытался донести эту идею, часто повторяя: “Истинный человек не может быть только мужчиной или только женщиной. Он должен быть свободным единством мужского и женского начала”.
Однако, чтобы понять причины своего одиночество нужно отказаться от личной выгоды иметь врага в лице противоположного пола и заняться своим внутренним миром.
И тут начинается самое интересное.
Многим лень этим заниматься, а также страшно подорвать свое собственное самомнение. Ведь чем больше человек понимает и осознает эти процессы, тем более жутковато становиться от собственного несовершенства и прочной брани каски.
Ведь катиться по рельсам былых установок, по которым двигаются сестры, подруги, родители куда проще. И даже напрягаться не нужно… Так малость пострадать… Но кругом же все страдают… Поэтому, как бы нормально воспринимается такая ущербная жизнь.
Хотя мужское, женское одиночество зарождается внутри, однако человеку легче обвинить в этом обстоятельства, время, людей и так далее…
Подумайте об этом.
Еще раз приглашаю к диалогу, в комментариях данной статьи. Опишите свою точку зрения. Свой опыт.
До связи.
Я отчасти не согласна. То, что одиночество внутри – это да. Но откуда оно берется там внутри, вот тут надо разбираться и не всегда это противопоставление такое жесткое. Это может быть поведение матери, у которой не было мужчины и именно это поведение, как запечатленное, проявляет и ребенок, что второй человек и не нужен. Это может быть неудачный опыт, который переродился в страх, что каждая встреча будет точно такая же и впереди будет только боль и лучше быть одной/му. На мой взгляд уход от проблемы, закрытие, что все плохие – это банальный страх, который никак не удается победить.
[Ответить]
Май 23rd, 2012 at 15:33
Да, Марина, Вы правы. Так и есть.
Однако как передается модели матери? Только ли наблюдение? Или от матери передаются установки о том, почему получается именно так, а не иначе?
И если посмотреть на то, что питает установки в данной теме мы так или иначе придем к разделению о котором говорится в статье.
По поводу страха от неудачного опыта тоже не все так просто. Страх должен чем то постоянно питаться. И это питание заключается в том, что человек живет в прошлом, и боится будущего, а настоящие просто проходит мимо. И на этом начинаться формироваться различных установок, которые цементируют данную модель, ибо она сама (проблема) по себе противоестественна и дисгармонична. Ибо, человек так устроен, что логически правильные модели и установки набирает, чтобы удерживать проблему в своей жизни.
Естественно, что они не все сводятся к разделению.
Но это базис, который присутствует 100% у всех, кто сталкивается с данной проблемой не смотря на свой пол.
[Ответить]
Люблю иногда побыть в одиночестве, но не долго. Спасибо за интересную статью!
[Ответить]
Все, что написано в статье и в комментариях, абсолютно верно, все зависит либо от личного отрицательного опыта, либо от отрицательного опыта близких людей, а затем начинает работать установка: “нормальных мужчин (женщин) нет. Чем так жить лучше быть одной.” Попытаться изменить этот стереотип сложно.
[Ответить]
Отличная статья. Все очень правильно. Согласна с автором полностью. Удачи!
[Ответить]
Анна, отличная статья, как всегда, впрочем… Могу только добавить, как практик, что если все дело было только в маме… Ведь мы по наследству получаем опыт 7 предыдущих поколений! А ведь народу там… Как минимум 254! Кто знает, какой след в нашем подсознании оставили наши славные предки. Я думаю, нужно прежде всего вычистить эти завалы, которые программируют в нас страх и неуверенность и , соответственно, способы самозащиты в виде тех самых убеждений, которые Вы описали.
Спасибо
[Ответить]
Май 30th, 2012 at 7:57
Алла, не надо перекладывать ответственность на кого-либо.
Мы сами формируем свою реальность. И делаем это каждую секунду.
Поэтому если в нашей жизни что-то происходит, за это ответственны только мы сами.
И даже если родители “вбивали” вам в голову всякую ерунду, то только вы ответственны за то, что приняли это за аксиому.
Поверьте, свою жизнь можно изменить в любое мгновение – надо лишь знать как это делать!
[Ответить]
татьяна
Июнь 1st, 2012 at 18:57
Каждый день думаю,что наступит это мгновение и я изменю свою жизнь. И 15 лет живу с одним и тем же мужчиной,причем давно совершенно одинока.чаще бываю одна,чем вместе.И вот как знать как это делать-изменить свою жизнь
[Ответить]
Июнь 1st, 2012 at 19:38
Ответ один – Менять.
Знаете, люди, которые застревают в том, в чем Вы сейчас находитесь, страдают одной особенностью.
Им нужно ЗНАТЬ что и как делать. Желательно досконально и во всех деталей.
Но самое интересное хотите узнать?
Когда они все это узнают они НЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ или менять что-то.
Подумайте над этим.
[Ответить]
Июнь 2nd, 2012 at 19:04
Хм…. Думаю, что это скорее попытка понять причины и источник проблем, а не перекладывание вины. Тем более, что многие вещи нами не осознаются, как Вы, конечно же, знаете. И уже сам факт, сам акт их осознания – начало освобождения от подсознательного мусора.
[Ответить]
А если брать статью в целом, то на самом деле, проблема людей у которых не складываются отношения с противоположным полом, состоит в том. что они изначально создают их в силу причин, не совсем благоприятных или не обеспечивающих их благополучное продолжение.
Соответственно устранив эти причины, Вы несомненно вернете свежесть и радость в свою личную жизнь.
[Ответить]
Ольга
Май 31st, 2012 at 23:21
Вы полностью правы!
[Ответить]
Статья про меня-сорок лет одна после неудачного замужества. Развод переживала тяжело, через “психушку”. Первые годы был панический страх перед мужчинами, они казались исчадием ада. Думаю, моё одиночество было как самозащита от того ужаса, самосохранением. Всё содрогалось внутри, когда речь заходила о возможном замужестве с кем-то. И когда неумный психиатр при выписке сказала мне выйти замуж и не заниматься глупостями( а я была прод влиянием таблеток, да и вообще врач-лицо авторитетное, а ведущий тебя психиатр и вообще Гуру, без критики всё воспринимается). то после выписки я впала в более сильную депрессию, не видя выхода: замуж никак не входило в мои планы и вообще в картину моей жизни. И я нашла выход! Сразу стало легче дышать. Я РЕШИЛА ПОВЕСИТЬСЯ, ТАК КАК ЗАМУЖ ДЛЯ МЕНЯ БЫЛО РАВНОСИЛЬНО СМЕРТИ, Я НЕ МОГЛА ЭТО СОВЕРШИТЬ, И до сих пор не хочу, одного раза хватило.У меня ощущение, что и в будущей жизни буду одинока, прошу Бога об этом.
[Ответить]
Май 30th, 2012 at 10:13
Екатерина, Вашу позицию с трудом можно назвать стандартной.
Однако у меня при прочтение постоянно крутиться вопрос в голове: зачем себе делать такие проблемы?
Приняли жить в одиночестве – вперед. Зачем так себя изводить мыслями о неком будущем замужестве, его ведь легко избежать, элементарна не встречаясь с мужчинами или изначально выстраивать отношения, которые устроят Вас.
Может вынести свое внимание из рисование картин, которых по сути легко избежать?
[Ответить]
Весьма актуальная проблема, поднятая в статье от Анны! Прочитал, задумался, и решил оставить и свой “след” на этой страничке.
Очень затронула судьба в комментарии Екатерины. Прежде всего хочется пожелать ей сил духовных, моральных и материальных в преодолении такого тяжеленного периода в своей жизни! Очень правильное решение “выплеснуть” такое душевное накопление, и не на суд, а именно – НА ПОДДЕРЖКУ! Думаю, и надеюсь, что не один в своем мнении.
Что же касается основной темы – поддерживаю Владимира с его определением обстоятельств, подталкивающих двух людей навстречу, и дальнейшее совместное проживание.
Я бы добавил к этому и множество разбитых судеб в браке по расчету. Это и замужество с иностранцами (особо с отличителными менталитетами), это и желание выйти замуж за “богатого Буратино”, в последствии превпащающегося в страшного “Карабаса”
Было это и до нас, остается и в настоящем времени, вряд ли уйдет в будущем!
[Ответить]
Анне: Я с ними и не встречаюсь! Их вообще нет в моей жизни. И убрала из окружения тех, кто пытался “устроить” мою судьбу. Статья всколыхнула далёкое прошлое…Не надо было и писать мне коммент…Спасибо, Александр, сейчас я в норме. Можно жить полноценной жизнью и не имея рядом “половину”, хотя кто-то может считать такую жизнь ущербной. У каждого свой жизненный опыт и свой выбор от этого, не надо быть категоричным в этом, это я хотела сказать. Реальная жизнь людей не всегда подтверждает теории…
[Ответить]
Спасибо, Анна. Не только думаю 2 дня по конкретной теме, помогите разобраться. Я замужем, но сценарий дфс, поэтому мне очень статья актуальна, а что делать далее, не знаю.
[Ответить]
Май 30th, 2012 at 13:58
Татьяна, на сайте есть рубрика «Обо мне», там найдете контакты, как можно связаться со мной. Пожалуйста, опишите подробней туда что Вас именно волнует и интересует и мы не публично, а в личной переписке с Вами решим Ваш вопрос.
[Ответить]
Статья интересная…но одиночество бывает вынужденное и ….нормальное, что ли…если человек мучается от того, что нет рядом пресловутой “второй половины”, ему, конечно, хочется замуж, встречаться, создавать семью и т.д….но если человеку хорошо одному, после насыщенного рабочего дня хочется помолчать, подумать, или просто посмотреть телевизор, разгрузить мозг..И почему-то никак не отойдём от стереотипов, что женщина, которая не замужем, считается неполноценной…почему? Если живёшь одна, то проблемы твои- только твои, если живёшь с кем-то, то его проблемы тоже становятся твоими…мужчины же любят делиться своими проблемами, при это не хотят знать чужие.
[Ответить]
Июнь 1st, 2012 at 7:11
Лада, я Вас понимаю.
Поделюсь личным, я так тоже примерно так же одно время думала.
Однако Вы задаете хорошие вопросы.
Мне кажется, что обществом, как Вы говорите Женщина воспринимается не полноценной без Мужчины не из-за социальных установок или обычаев.
А причина этого глубже.
Понимаете, не зря же есть Мужчины и Женщины… как говорит Жванецкий «Впукласти и выпуклости совпадают не просто так»…. Это уже второй вопрос, что нас не кто не учит Любить, дружить, выстраивать отношения и просто правильно общаться. Общаться так, чтобы не чужие проблемы на себя брать, как Вы верно заметили, а чтобы развивать друг друга в партнерстве…
Это отдельная огромная тема.
[Ответить]
Совершенно с Вами согласна, что одинокому везде пустыня и поэтому надо расширять свой внутренний мир, открываться людям и тогда ты не будешь одинок. Одиночество – это ЗАКРЫТОСТЬ!
[Ответить]
Лада
Июнь 1st, 2012 at 8:12
Пустыню мы создаём себе сами, самодостаточные люди не ждут когда о них вспомнят и позвонят…они найдут чем заняться. Сейчас так много интересного! И, кстати, спасибо интернету, я нашла много друзей…ну или приятелей и приятельниц. И мне не хватает именно одиночества, чтобы прочитать и изучить то, что мне хотелось бы….Милые женщины, не стремитесь замуж, жить в своём мире не так скучно, как кажется…Как я писала выше, бывает вынужденное одиночество, когда вдруг разрушается мир, и кажется, что вокруг сплошная яма….это, конечно, страшно…но тоже можно пережить. И чтобы такого не случилось, людям (даже близким) не нужно открываться до конца, надо сохранять свой собственный мир.
[Ответить]
Июнь 1st, 2012 at 8:53
Тут игра слов… То о чем вы пишите – это не одиночество, а потребность в уединение и времени.
[Ответить]
Лада
Июнь 2nd, 2012 at 5:26
Вы правы…одиночество бывает только одно…когда никому не нужен…я там немного не правильно выразилась…у меня всякое было, и депрессии тоже на фоне одиночества. Главное, как я поняла после долгих часов терзаний, не зацикливаться на этом…сейчас я считаю себя самодостаточной, то есть могу обойтись без близкого общения. Мне с собой наедине не скучно. И от людей не жду ничего. И ни на кого не надеюсь. Так легче, если не ждать ничего ни от кого…
[Ответить]
чтобы не быть одному надо много работать – над собой, над отношениями. А при нашем темпе жизни у нас на это зачастую нет ни времени, ни желания… вот и сидим одни-одинешеньки каждый на своем пространстве
[Ответить]
сожно изменить и жизнь и отношения и взгляды на отношения. Я прошла через это совсем недавно. Ощущения во время изменений, как будто отрываешь только что поджившую болячку. Но это того стОит. Появляется (откуда-то) дремавшее самоуважение, не самомнение прошу заметить подскакивает, а именно самоуважение. Но надо сделать первый шаг, а именно : у меня все началось с фразы: теперь будет ТАК. И когда решение приняла – сразу стало легче. Дальше все покатилось как бы без моего участия, но, что удивительно в нужном мне направлении.
[Ответить]
Дорогая Анна, спасибо за хорошую статью. И хотя никакого открытия в ней нет, но тема выбрана трогательная и прокоментирована лаконично и ясно. Спасибо за просьбу предоставить свои коментарии. С удовольствием и интересом я оставлю и мой след тоже.
Моя история вписывается в эту тему, хотя со стороны она выглядит как бы наоборот. Я зациклена на замужестве. Я вижу много хороших мужчин вокруг, замечаю их достоинство и глубину души и есть у меня любимый мужчина, который поселился в моем сердце со всеми его искренними чувствами. Мы вместе уже 5 месяцев . Но моя жажда зарегистрировать наши отношения на законном основании буквально разрушает нашу любовь. Гражданский брак почему-то оскорбителен для меня. Помогите мне, что мне делать ?
[Ответить]
Июнь 20th, 2012 at 8:09
Наталья, знаете, Ваше состояние можно сравнить, с положением людей, которые очень чего – то хотят, помешаны на аффирмациях, визуализациях, но воз и ныне там.
Почему?
Есть сверх оценка эмоциональная результат. На простом языке Вы зависимы от результат, в Вашем случае замужество.
И как только Вы станет НЕ надо и Вы откажетесь от цели, как случиться. Так бывает всегда, когда сильно чего-то хочет человек, как нет этого, но только он расслабился и отказался от цели, как «оно» появляется на блюдечке с голубой каемочкой.
Почему?
Потому что человек убрал эмоции нужды и зависимости от результата.
Подумайте об этом.
[Ответить]
Спасибо Вам, Анна, за статью! Я с вами полностью согласна, причина кроется в нас самих. Мы сами выбираем свою реальность и наша жизнь – это отражение наших мыслей и установок, которые закладываются в детстве. У Вас была еще одна статья на похожую тему и она мне очень понравилась. Если мы рассматриваем это как одиночество и ждем, что придет кто-то и изменит нашу жизнь к лучшему, то ничего не дождемся. А если рассматривать эту ситуацию как свободу и возможность реализоваться, то и жизнь становится интереснее. Мне нравится читать Ваши статьи, но кажется я немного зависла на стадии “сами формируем события”. Точнее, я не знаю с чего начать. Но уверена, стоит начать, как все получится!))
[Ответить]
Февраль 21st, 2013 at 10:54
Рада за Вас!
Будут вопросы – пишите.
[Ответить]