Хотим мы того или нет, то кризисы были, есть и будут.

Самое бесполезное это бороться с кризисами и пытаться избегать их.

Есть кризисы экономические, систем, процессов, однако самые интересные личностные кризисы, так как они касаются самого человека и его качества жизни.

Личностные кризисы тесно переплетены с жизненными циклами, чтобы не повторяться скачайте тут информацию (нажать на подчеркнутое слово).

А мы в статье обсудим процесс кризисов.

Сама суть кризисов и их смысл, почему это закономерно?

Их задача разрушить те установки, ценности, которые сдерживают дальнейший рост. Поэтому они всегда существуют перед ростом и рывком.

Если это поймете дальше все будет легче. Перечитайте предыдущий абзац несколько раз.

Вот именно поэтому если сопротивляться кризисам, убегать от них – то это затяжная депрессия, и даже самое негативное ее проявление – суицид бывает на этой почве. Так как человек или развивается иди деградирует – на месте точно не стоит.

Итак, если это уяснилось, то только тогда можно переходить к тому как проживать кризисы плавно без потерь, расставаний и с сохраненным здоровьем.

В какой сфере личностные кризисы не были бы: финансы человека, интимные отношения, в плане карьеры, поиска смысла жизни, кризисы  все проходят одинаково.

А именно если есть подушка безопасности (в финансах это легко понять что такое) – то кризис проходит гладко и выносит на новую волну. И такая подушка есть в каждой сфере, вернее должна быть, а вот создает ее человек или нет второй вопрос.

Если нет, особенно в отношениях это ярко видно, то тогда развод, сцепились - разругались, деловых партнеров, с которыми построили дело послали и начали еще отжимать у них, мстить (слышали же такие истории или участвовали) и так далее.

В отношениях подушка безопасности – это что и как вы вкладывали в отношения ДО кризиса.

Так как когда он случится и вам будет нужна помощь, и понимание от самых близких они могут отвернуться и мешать вам по вашему мнению (даже быть причиной кризиса (такая иллюзия очень часто встречается), так как ДО этого вы не вкладывали ничего в отношения.

В семье: не вкладывали от себя (вам все некогда было) заботу, внимания, ухаживания, время, выслушивание, совместный досуг, эмпатию, подстройку и понимание, что происходит с партнером, секс и прочее.

В финансах: также не откладывали от дохода для инвестирования в будущее каждый месяц.

В деловых отношениях: не строили их и подсиживали.

В мироощущение: чем больше изучали о природе человека, тем легче понять, что происходит с вами, однако, когда все отлично и беззаботно кто из нас это делает? В итоге накрывает, а знаний нет и начинается классика заварушки проблем на ровном месте.

Понимаете фишку?

И самое интересное (возьмем семейный кризис отношений)-если не развестись, а вместе пройти кризис, то новая волна близости и любви накроет, которая будет выше и сильней, которая была в начале отношений. Но это реально сделать если есть подушка безопасности в отношениях.

И так во всем.

Так как повторюсь:

Кризис – это не плохо и не хорошо. Он обязан быть и он будет несмотря на то как вы к этому относитесь и на то, как вселенная любит вас, и он выносит на новую волну достижения.

Не бывает любого роста (личностного, эмоционального, физического, финансового) без кризисов.

Любая система развивается по принципу – накапливания оборотов, медленный рост, быстрый рост, выходит на свой пик и потом прямая, а вот потом всегда спад (и это и есть кризис). То, что называют S кривая

Так вот не надо бояться спадов!

Отдайтесь им в конце концов.

Эти спады смотря в какой сфере происходит кризис проявляется по-разному – у кого то психосоматика вылезет, а кто-то из любопытного и энергичного человека превращает в нигилиста, который все обесценивает, кто–то впадает в глубокую депрессию и имеет одно желание – смотреть глупые сериалы и есть вредную еду, кто–то не понимает к чему он стремился все 40 лет.

Можно бояться этого (чувство страха) будет удерживать этот спад. Или пытаться повторить и вернуть себя в прошлом - тогда не будет происходить функция кризиса. И вы останетесь в этом болоте.

А можно понимать, что это такое и отдаться процессу. А еще лучше быть всегда подготовленным.

А если подушки безопасности нет – то нести ответственность за это, и продумать сейчас план (не важно где вы на S кривой сейчас) как вы ее будете создавать. Ну и создавать!

Так как ваше «хреново» не последний раз приходит к вам.

Глобально с момента рождения через каждые 7 лет кризисы происходят со всеми не завися не от чего во вне. Если этот срок поделить пополам, то там свои пики, которые тоже являются кризисами. Изучите жизненные циклы (нажать на подчеркнуто слово), чтобы понимать роль каждого возрастного кризиса.

А вот умением заниматься самобичеванием и самообвинением, пытаясь удержать то что было или повторить себя, мы усиливаем тот или иной кризис тормозя в целом какой-либо свое развитие и не давая ему завершиться.

Последствия не приятные такого процесса.

Если совсем не в моготу и непонятно, что происходит с вами, лучше обратиться к специалисту, который в курсе этих тем и процессов. Специалист вам поможет все разложить по полочкам и вы не будете тормозить там, где надо жать на газ.

PS:

Так как есть тонкая грань между тем что такое ПРОживать и ПЕРЕживать его. Не попадите в эту ловушку.

Так как мои слова «отдайтесь кризису» – могут сейчас понять превратно. Отдаю себе в это отчет, поэтому пишите в личку: anna@kuldoshina.ru

Смотрите:

Слишком большая тут путаница, особенно у тех, кто уже застрял и повяз в своем каком либо кризисе. И чем дальше мы тянем, к примеру, кризис надо было пройти лет 14 назад (умения достигать цели), происходит в промежутке между 14 и 21 годом, а мы в 38 – 40 начинаем себя обвинять, что мы не к чему не годны, не туда шли, то это не о том статья.

То же самое в личных отношениях, когда после 35 вдруг захотелось замуж, а никому не нужна и так далее…

Так как не пройдя кризис, а именно на все забить и жить как полынь трава или ждать подарки от вселенной, или обвинить всех и вся, в этом случае следующий раз будет создано тоже самое. Классический пример этого: женщина несколько раз выходит замуж и каждый муж алкоголик, а последний даже был убежденным трезвенником и язвенником, но запил с ней.

Ловите полутона?

Тут нужен уже индивидуальный подход, так как тема очень глубокая, поэтому пишите мне на почту.

А теория (без понимания не как) и лайт – практика по проживанию кризисов выданы в статье.

Кому-то это будет более чем достаточно, чтобы распутать сегодняшний клубок проблем.