Откуда берется недопонимание в отношениях между людьми? – особенно между влюбленными, между родителями и детьми, между друзьями.

Сталкивались ли с проблемой, что не можете донести мысль до близкого и родного человека? И страдали от того что Вас не понимают? Или в свой адрес слышали претензии, что Вы сам(а) не понимаете, не внимательны и т.п.

Давайте раскроем механизм этой проблемы.

Как таковое недопонимание в отношениях в том, что люди по-разному понимают одни и те же слова. Люди слышат не то, что вы имели ввиду, и вы слышите не то, что они имели ввиду.

Ссоры, скандалы, то есть вся проблема конфликтов чаще всего из-за потерянных смыслов.

Вы не можете донести смысл из вашей головы в голову собеседника, поэтому в голову собеседника доходит уже что – то сильно не то, не имеющее отношения к тому, что вы имели ввиду. Затем собеседник что-то отвечает, процесс повторяется.

Через пару фраз вы передали друг другу столько искажений, что поругались, обиделись, расстроились, может быть, даже, расстались.

Как эта механика вся работает?

Вот у вас в голове появилась какая-то мысль, какой-то смысл, который вы хотите передать собеседнику.

Банальный пример: девушка думает - он ведет себя отстранено, как будто ему все равно, как будто ему на меня наплевать. Мне от этого больно, мне хочется близости и тепла - это внутри головы у вас находится. Дальше вы этот смысл переводите в слова и говорите: «Что ты молчишь?» или «я опять что-то не так сделала?» и на этом фраза обычно заканчивается.

Потому что люди не говорят весь тот абзац, который я объяснила до этого. Они пытаются вот этот весь большой смысл передать какой-то маленькой фразой.

То есть вся соль в том, что имеет ввиду человек одно, а говорит другое.

Дальше собеседник интерпретирует эти слова в смысл уже в своей голове.

И там вот это «Ну что ты молчишь?» или «Я опять что-то не так сделала?» переводится в «она опять в херовом настроении и хочет поскандалить, ну его нафик, лучше куда-нибудь свалить».

Видите, совершенно другая интерпретация того, что было в начале.

Дальше процесс идет в обратную сторону.

Собеседник свой смысл переводит в слова и отвечает: «Да не, нормально все».

То есть опять, подумал одно – сказал другое.

Вы опять интерпретируете: «Ему на меня наплевать, он опять убегает от наших проблем», а говорите, например: «Вот ты всегда так, вместо того, чтобы поговорить, меня игнорируешь!». И все, погнали…

Знакомо?

Проблема в том, что на каждом этапе происходит большое количество искажений смысла.

У вас появляется смысл в голове, вы его перевели в слова, там уже 90% потерялось.

Собеседник проинтерпретировал это еще как-то иначе, и все, дальше с каждой следующей фразой происходит такая эскалация.

С каждой следующей фразой становится все хуже и хуже, все дальше от понимания друг друга. Вы вроде бы пытаетесь друг друга понять, но парадокс в том, что с каждой фразой вы все дальше уходите от этого понимания.

Где выход?

Первое это точно увидеть и отслеживать архитектуру проблемы недопонимания, которую мы рассмотрели.

Второе – это в умение коммуницировать.

Давайте рассмотрим, что это такое:

Приведу упрощенную модель, но ее достаточно для решения 98% задач, которые в коммуникациях возникают.

Для упрощения мы делим коммуникации с другими людьми на 3 составляющие.

Из всего многообразия всевозможных техник, подходов, методов, еще чего-то, есть всего 3 элемента, про которые вам нужно помнить. И дальше все, что вы будете делать, будет укладываться в эти элементы.

Контакт.

Смыслы.

Чувства.

Как такая схема работает?

Когда вы коммуницируете с другим человеком, первое необходимое условие, которое должно выполняться – это наличие контакта.

В двух словах, если у вас с человеком контакта нет, то это ситуация, когда вы человеку что-то говорите, а оно в него как будто не проходит, как будто с деревом разговариваете.

При наличии контакта вы с человеком обмениваетесь чем-то.

То есть контакт – это базовое условие для того, чтобы коммуникация могла происходить.

К примеру, когда вы звоните по телефону, пока вы до человека не дозвонились, вы можете в трубку говорить что угодно, обзывать его любыми словами, он все равно не услышит. Когда вы до него дозвонились, вот только с этого момента у вас пошел какой-то обмен, пошла коммуникация.

Запомните раз и навсегда: пока вы не установили контакт, говорить не имеет смысла.

Особенно родителей касается по отношению к детям, и девушек всех социальных статусов и возрастов по отношению к своим парням/мужьям, когда те сидят за компьютерной игрой, к примеру.

Дальше, когда вы контакт установили, то он будет, как некий канал передачи информации, то есть это пространство, в котором может происходить обмен информацией.

НО - это не сам еще обмен информацией.

А когда вы это пространство создали, когда у вас контакт есть, вот дальше включаются два остальных элемента – смыслы и чувства.

Установив контакт, вы можете с другими людьми обмениваться смыслами, то есть какими-то мыслями, идеями, знаниями. И вы можете обмениваться с ними чувствами. Это также очень похоже на результат и процесс.

Смысл – это больше категория результатная.

Чувства – это категория больше процессная.

Дайте знать в комментариях этой статьи, если есть необходимость рассмотреть смыслы и чувства подробней (хотя названия говорят сами за себя). А о потере смыслов еще и рассмотрели в самом начале.

Описала хоть упрощенно, но тем не менее эти 3 элемента описывают практически все, что у вас происходит в коммуникациях, и этого достаточно, чтобы вы с помощью этой модели могли эффективно коммуницировать и убрали проблему про недопонимание в отношениях своих.