Не здоровые отношения, зависимость от другого человека – это когда свет клином сходится всего на одном человеке, это еще называют романтической любовью... Плюс возвышенно не совсем адекватное и не здоровое состояние психики фильмами, поэтами и остальным падкими персонами в болезненные отношения.

По их мнению, если полного переворота в душе, мозгах, теле нет – это не любовь.

Если есть – то оно самое.

Только переживают они под тем, что называют «любовью» чистой воды дофаминовый врыв и не боле того.

Трагичная ситуация – кода у людей дофамин не в таких дозах и гормонально иная картина– но наслушавшись сказки о любви, они сидят и ждут в себе симптомы, которые их тело не может выдать и думают, что нет любви или они на нее не способны, или их не любят… все в порядке с вами – но не о вас речь в этой статье.

В любви самые худшие советчики – творческие люди с их продуктом сублимации часто то же самого дофаминового фейерверка.

Без поэтической ереси все было просто: секс – потомство – воспитание потомства.

Однако человек развивался.

И как продукт развития (культуры и языка) получаем зависимость от человека - это чуть уже, чем зависимость жизни от людей (не о социальном общение сейчас речь, а только о состоянии любовной зависимости).

Нейрофизиологии и эндокринологи намного больше знают о любви, чем гуманитарии, и тем более творческая богема… увы.

И поэтому давайте, опираясь только на их знания рассмотрим, что делать с зависимостью от человека и как от нее избавиться.

Психическая зависимость строиться против разума, так как хотите того или нет, происходит от контакта любого (даже виртуального) выброс дофамина в кровь и именно из-за этого «накрывает».

В чем суть, когда дофамин кто – то так сильно тревожит и заставляет работать? – ученные утверждают, что у зависимых от кокаина такая же реакция мозга, как у влюбленного. В томографе наркомана и влюбленного невозможно отличить.

Поэтому неадекватность, болезненное состояние, отсутствия разумного решения во всем, наблюдается у людей, которые как бы подсаживаются (дипломатично сказать влюбляются) в некого персонажа.

И ладно повезло с выбранным партнером… но такое бывает редко. Отсюда бытовые примеры и поговорки что любовь зла - полюбишь и козла.

Дело в том, что недостатки человека если мы испытываем относительно его дофаминовый укол, элементарно не видны (даже если они в упор и в лоб бьют), все что есть плохое в человеке рационализируется в лучшем случае, в худшем селиться надежда – что он (она) не такой и от силы вашей любви изменяться.

И прочий всякий фарш начинает происходить из которого так любят стряпать фильмы и книжки.

У дофамина есть вторая сторона – вернемся к наркоманам (им доза со временем по мере привыкания   нужна больше), так и тут – если объект вожделения добыт, то потом он перестает вызывать той же силы всплеск дофамина и наступает разочарование, как говорят любовь прошла. Даже есть мнение популярное, что любовь живет всего три года, и надо искать новую жертву. Ага… Любовь то вечна. А вот дофаминовая зависимость – максимум три года.

Есть иные отношения…

Когда доминирует не дофаминовые истерики, а тестостероново — окситоциновые отношения. Когда разумно делается выбор в угоду секса и затем если все совпадает и удовлетворятся потребность, то просыпается забота и глубокая привязанность.

Но такие отношения тем, у кого с любовью связанны эксплуатация дофамина не понятно, как можно так жить и списывается на повезло.

А вторые сторониться, и стараются как можно подальше быть от поэтически – истеричной любви первых.

На чем и построены все драмы. Хоть сериал снимайте.

Только есть одна деталь.

Мы все разные и нет единого подхода. На уровне устройства мозгов то разные (тут можете проверить как у вас варит котелок и как у вашего спутника) – и свою совместимость изучить не забудьте.

Также в плане гормонов: если сами диагностировали у себя ведущий гормон дофамин, и что попали в плен и зависимость от другого человека и поделать ничего не можете – надо хорошо изучать как работает дофамин в первую очередь.

Кому нужно научно и с матерком – в моих соц сетях (кроме инстаграма и ютуба) найдете статью про дофамин.

Кратко на уровни психологии у дофаминовой любви следующие признаки:

1. Переживаете (остро в крайнем случае) все ли понравиться в вас партнеру. При этом перед самой встречай усиленное сердцебиение.
2. Идеализация человека – все недостатки переворачиваете в плюс, по типу: она не истеричка – а не предсказуемая и с ней не скучно.
3. Все остальное стало тусклым и еле живым, не вызывает интерес, и только сам человек, и все что связанно с ним имеет смысл и наполнено как будто свечением и энергией
4. Мысли, ощущения, что другого такого никогда не встретите и вообще другого такого или, даже, равному ему нет.

Не здоровая тема – да?

Однако есть один большой плюс у всех, кто так умеет подсаживаться на другого человека:

Так как люди с преобладающем дофаминовым откликом на половые отношения по факту прирожденные лидеры.

У них есть весь потенциал (опять благодаря работе гормонов) достигать долгосрочные цели и причем крайне амбициозные, при одном условие – если они не истратят свой дофамин по дороге к цели на «принцесску» или парня из соседнего двора.

Так, что - не любить?

Почему же…

Просто если вы узнали себя и понимаете, что вы склонны к эмоциональной зависимости от любимого человека – то всегда развивайтесь в чем–либо помимо того, как растворяетесь в своей романтической истории, и тогда будет вам счастье.

Сильная зависимость строиться из-за того, что все силы идут в одну сторону (и как тяжело отказаться наркоману от наркотика, так и переключиться, когда уже основательно влипли), поэтому ДО, особенно когда процесс влюбленности первый раз в себе заметили, и во время развития своей романтической истории, увлекайтесь чем–то (не важно, чем) и волевым образом развивайтесь в чем–либо. Хотя бы возьмите что вам интересно было до того, как повстречались (так как уже когда накрыло дофамином увлечься чем-либо с нуля не реально).

Тогда или не попадете под мясорубку сценария: люблю - страдаю так, что сил нет (а многие и всю жизнь), или при благоприятном ответе: любовь яркая и силы не бывалой - привыкание – разошлись (и опять страдания уже иного характера – депрессия и самобичевания за потерянное время, отсюда фразы «я вообще адекватная была?..» и прочие).

Теперь вы знаете что делать если склонны к зависимости от другого человека. Весь вопрос будите ли делать? Или предпочитаете дальше ныть – страдать, размазывая свое горе по форумам, в ожидание что полегчает?

Виды зависимостей конечно есть разные. Но если смотреть в их корень – то гормоны будут играть важную роль во всем этом (в большинстве случаев любовных историй - главную).

Применяя грамотно знания и, как я люблю говорить - используя свой мозг по назначению, тогда реально разрулить ситуацию будет каждому.