Неважно с кем проблемы в отношениях вы испытываете – в семейных с мужем/ женой/детьми/родителями, в интимных – с партнером в плане секса получения/доставления удовольствий, социальных – работа, деловые контакты, или в межличностных отношениях – друзья и т.п. Все они зиждется на одном субстрате. А следовательно, и решения их в одной плоскости лежат – могут отличаться только инструментами.

Так или иначе основные проблемы в отношениях в том, что нам в других что – то не нравиться или в том, что между мной и другим человеком происходит все не так как надо.

А теперь давайте подумаем – что это такое «не нравиться» и что это «все не так…»?

По сути, это претензии и требования, ожидания, направленные к другим людям (или к себе в случае склонности к депрессивному расстройству), с чуть ли не детской реакцией обиды если идет все не так как мы в истории, рассказанной себе, себе же себе и рассказали.

К чему это в долгострое может привести - почитайте тут.

Звучит это примерно так:

Жена должна…

Муж обязан…

Дети разочаровали…

Я хотел(а) от….

И т.д.

С более слабой рефлексией - когда ярлыки на других вешаем:

Родители не понимающие, не поддерживающие…

Начальник дебил…

Все бабы/мужики – шлюхи/козлы…

Дети – спиногрызы все соки выпили….

И т.д.

Иногда это завуалированная психологическая проблема – понять это можно, если:

Все якобы хорошо по рассказам, но по ощущениям человеку на душе плохо (он вцепился в некую деталь в другом или в некое событие в прошлом). Еще дополнительный симптом: наблюдается постоянное не вольное сравнение себя или своих отношений с другими.

То, что описано в последнем абзаце - более опасный путь, так как люди сталкиваюсь с этим начинают поиск решений не там (а именно пытаются переделать других, повлиять на других, или пытаются быть теми, кем не являются) – а это все чревато большими проблемами.

Давайте приведу пример из жизни:

Девушка жалуется, что ей муж не дарит подарки. При этом подчеркивает, что у нее идеальные отношения с мужем.

А именно:

Она сильно хотела золотую цепочку в подарок при рождение первого ребёнка – муж не подарил. Как отец и муж для нее, он по-прежнему прекрасный – это постоянное настойчивое подчеркивание (что говорит о том, что на самом деле идет попытка самовнушения, а внутри иная установка есть – дуальность мышления https://kuldoshina.ru/novosti/dualnost/ одним словом на лицо, и в итоге та самая тяжесть на душе как итог наличия дуалей).

Вернёмся к истории:

Наша девушка не дура – начиталась, насмотрелась разного контетнта по мужской психологии, и уже не тупо ждала подарок от мужа при рождение второго ребенка – а конкретно проговорила что хочет и почему хочет (все же пишут, что мужчинам надо говорить в лоб и конкретно – между нами не только им, а мужьям еще лучше и повторять).

Итог:

Желанного подарка нет!

Дальнейшие развитие:

Наша героиня решила взять быка за рога.

Пошла купила себе сама и цепочку, и сережки, и кольцо.

Молодец с одной стороны – но ее проблема, что удовольствия при этом нет.

+ она настойчиво дальше заверяет что в отношениях у нее с ее мужем все ИДЕАЛЬНО – не замечая, что буквально после каждого нюанса истории это подчеркивает.

Как она сформулировала проблему?

- меня грызет боль и мука, зависть, когда из группы подготовки к родам в ватсапе вижу, как другие девушки хвастаются подарками мужей за рожденных детей.

Понимаю, что читатели не психологи – однако, по-вашему, в чем тут проблема?

И знаком ли вам подобный дискомфорт, когда видите, как другие – отдыхают, красивые, стройные, богатеют и добиваться своего? – если «да», тогда все что в разборе нашей героине статьи и про вас, и про ваши отношения тоже (подчеркну – любые отношения, а не только мужчина – женщина, а даже с процессами: с карьерой, с отдыхом, и т.д.).

К разбору примера:

В подарке за рождение детей дело? – ну нет. Причём не разу….  Даже если бы получила бы его.

Ибо если реально хочется, чего–либо, то при получение (любым путем) – идет чувство удовлетворения (это работа психики и ее не обмануть и не убедить что она хочет иного).

Если при самостоятельной покупке желанных цацек кайфа нет – то не в подарках дело.

Ладно не буду мучить больше вас – причина в дефиците внимания, близости с мужем. То есть в отношениях, одним словом.

Подарок – это как форма проявления уважения, заботы, внимания, но вместо этого, она хочет цепочку (для себя и позиционирует в мир).

Мы много, где так себя обманываем – что приводят не просто к не понятному дискомфорту на душе, и к частым проблемам, но и к серьёзным последствиям (к разводу в том числе – причём причина официально будет иная развода в анализе его участников).

Если аналогию этой проблемы перенести в другую область (для понимания сути рассматриваемого вопроса) – это то же самое что есть не по голоду, а когда скучно, страшно, тревожно или одиноко (проблем с весом и здоровьем не избежать) - так и тут….

И второй пласт психологических проблем в отношениях если вышесказанное зашло вам (если нет вникните в пример еще раз и не игнорируйте ссылки, которые были) – это попытка изменить ситуацию поведением другого человека.

То есть ждать, требовать – чтобы другой человек начал проявлять ту же заботу, внимание, тупо сел и поговорил по душам за чаем вечером из нашего примера. Это тоже путь в никуда.

Почему?

Так как если рассматривать то, как решать проблемы в отношениях, то нужно знать золотое правило:

А именно начинать нужно только с себя родного и отстать от разбора и образа того / той (или того) с кем/ чем у вас не складываются отношения.

То есть нашей героине из примера разобраться стоит в себе, вместо того чтобы осваивать техники манипуляции получения подарков:

• Как я сама к себе отношусь?
• Считаю ли я себя достойной этого мужчины?
• Считаю ли я себя достойна этого подарка?
• Какие у меня вообще отношения с собой?

Это не удобные вопросы – легче скидывать все на окружающих, а в себе не разбираться и не осознавать свои игры ума, а винить других или депрессовать/стрессовать - то есть быть жертвой не внимательного мужа.

Но такая жертвенность – это по факту подсознательное превосходство, ибо он – плохой, а я хорошая сижу страдаю без подарка. Не более того….

- а это опять игра ума, как самозащита той картины мира что есть (а в этой картине проблемы с самооценкой, и с восприятием, ценностью самой себя, в конце концов отсутствие любви к самой себе).

Понимаете, в чем суть проблем в отношениях???

И то же самое относительно всех конфликтов с любым объектом или предметом.

Если есть обиды, не понимания, боль, депрессивные тяжелые отношения с каким-либо человеком в целом – то или перечитывайте данную статью, чтобы понять почему это есть у вас?

А кто сознал, и хочет не сам методом тыка, а реально решить проблемы в отношениях – жду на консультации.

PS:

+ на данном сайте много статей про отношения, коммуникации как с собой, так и миром – изучайте, особенно если по каким-либо причинам не можете себе позволить проф. помощь и периодические консультации.