Ни у кого и никогда не проходит бесследно психологическая травма, когда–либо полученная.

Однако во взрослом состояние если более – менее благоприятное было детство, то человек может с ней справиться (даже, самостоятельно, при наборе необходимых знаний). Но психологическая травма из детства остается навсегда.

Мне в свое время понравилось сравнение с травмами полученных от значимых взрослых (как правило на первом месте это родители, затем учителя и прочие важные люди для ребенка) с увечьем дерева. На дереве нарост образуется там, где его изуродовали. Так вот травма – это не некая боль души или негативное воспоминание, а такой же нарост из «особенного» поведения человека, событий в жизни этого человека, и так далее.

Психологические травмы детства приводят к искаженному поведению всегда – мы рассматривали уже как это происходит (изучите до конца статью об этом, нажав на выделенною фразу), чтобы понимать о чем речь, а мне не повторятся и возвращайтесь в статью, которую читаете сейчас.

В чем суть травмы?

Человек как бы разделяется (не путайте с шизофренией) – есть его здоровое Я и иное – искаженное травмой.

И искаженное Я будет всячески противостоять (убегать, делать все что угодно – против ваших (здорового я) сознательный целей) – лишь бы не сталкиваться опять с тем опытом, который пришлось пережить. Так и получается классика: человек все понимает, а поделать ничего не может.

Как не странно все утыкается в базу (но не только). База – это принятие, безусловная любовь, безопасность… если в этих основах был дефицит или искажение (подмена одного на другое) – то мы получаем ту самую психологическую травму. Если человек формируясь имел любые преграды в получение основ – то создавать себе проблемы на ровном месте он будет искусно несмотря на всю ту теорию и красивые сказки, которыми сейчас полон интернет.

Как увидеть что с вашим «я» происходит, и насколько искажает вашу повседневность некая психологическая травма?

Тут еще все проще – вы можете увидеть это своими глазами (нажали на выделенное слово и узнали как это сделать).

И пока вы детали между двумя «я» не отрегулируете в себе – не стоит удивляться что вы бьетесь как муха об стекло, попадаете в одни и те же ситуации или регулярно болеете, регулярно сваливаются проблемы как снег на голову, что жить не когда, и так далее.

Но! Все причины (психологических  травм в том числе) внутри человека. Поэтому винить взрослых, родителей, за то что вас безусловно не любили или вам приходилось выпрашивать внимание не адекватным поведением, а чтобы получить призвание рвать одно место (хорошо учиться, достигать того что вам вообще не нужно и т.п.), если вам уже больше 14 лет глупо. Так как они что сделали – то сделали, и как говорят Бог им судья (не обязательно прощать и любить их, как пропагандирует глянцевая психология) – главное с собой разобраться и перестать на них перекладывать ответственность за то, что с вами происходит дальше.

Так как, когда поднимается тема травм – именно снятие ответственности происходит. Психологи только способствуют этому – ну еще бы, если диктатор папаша и не умеющая показывать чувства мамаша во всем виноваты – то можно годами ходить лежать на кушетки под благоприятной задачей – разобравшись с ними, можно будет построить здоровые отношения с мужем. Красиво и логично звучит – но это ересь от гуманитариев.

Достаточно увидеть свою «травму», не убегать от того опыта от которого она защищала вас в детстве в долженствование, самонаказание, гипертрофированную волю (а также в полное отсутствие ее) или болезнь, инфантилизм, а пройти через весь тот ад один раз, как сила травмы пропадает.

И «прохождение через ад» – может звучит жутко. Но по факту это приобретение навыка самоуважения, любви к себе (даже если вас никто некогда не любил) и обретение независимости от кого–либо (мнения других людей, женщин – мужчин, родственников, детей и так далее), а также умения держать свою территорию чистой от удушающей любви таких же травмированных персон, которые благими намерениями объясняют вам причину того, что «гадят» в чужой (вашей) жизни. Так как сами такие же травмированные на всю голову – поэтому опять к ним нейтрально относимся – так как любить, прощать их, жалеть или ненавидеть нет смысла. Как следствия этого подхода - стоит разобраться в себе, как отношения следом распутываются.

Не нужные сами отваляться, нужные сформируются.

А работая с отношениями (будь то любовными, со своими детьми, которые выносят вам мозг, с начальником или подчиненными, друзьями) – вы никогда не добьетесь ничего, так как начинать надо с себя.

Думайте … Решайтесь…. Делайте.