Психологи начали умные слова технарей в свой лексикон заимствовать, но от этого как были гуманитариями, так и остались со всеми негативными последствиями.

И у них стал модный термин «сепарация от родителей» - что это такое давайте разберем.

Вообще сепарация – это разделение или отделение. К примеру отделение веществ одной плотности от другой в смешанных объемах.

Как из семейного котла (имеется в виду: я и мои родители) отделиться в самостоятельную единицу?

Зачем это надо и почему надо отделяться, разделяться с ними была статья, изучите ее нажав на выделенное слово, прежде чем продолжите читать

И если только прочитали статью, на которую была ссылка выше можно говорить о том, как отделиться от родителей.

Тема очень тяжелая и сложная в практике (это у теоретиков психологов все просто) – так как есть очень много убеждений, установок, мыслей относительно того каким вы должны быть для родителей и что вы им должны, а также ожиданий в свой адрес от них.

В рамках статьи как менять убеждения относительно отношений с родителями мы не сможем рассмотреть – пишите сюда: anna@kuldoshina.ru кому надо именно состав мышления перепрошить, но параллельно с этим для сепарации с родителями нужно делать еще следующее:

1. Осознайте, что ваши мама с папой – взрослые люди! Не просто взрослые – а ДРУГИЕ взрослые люди.

То есть вы сам (а) взрослый человек и они такие же взрослые люди

Уберите модель у себя в голове: я ребенок – ты родитель. И замените ее на я взрослый – ты другой взрослый.

Родители такой же другой взрослый как множество других людей, которых вы видите ежедневно, выходя из дома или по телевизору (интернету).

Может ли другой человек злиться на вас, быть не довольным вами, или может быть такое, что вы кому – то не нравитесь чем-то? – Может!

И когда так к вам относиться попутчик в маршрутки вы можете это можете перенести? – можете.

Хоть даже если это знакомый вам человек и так к вам относиться – не конец же света?

То же самое и с отношением родителей к вам!

Так как если вы воспринимаете своих родителей другими взрослыми (как масса других людей взрослых людей, которых вы знаете) – то внутри автоматически включается зеленый свет на то, что другие люди, как взрослые, имеют права к вам что – то чувствовать, как–то и что-то думать о вас и так далее… и главное: не обязательно хорошее, они также могут злиться, обижаться, быть вами не довольными – это их личное дело! Не ваше. Их.

2. Как только сделаете первый пункт и разрешаете другим относиться как угодно к себе, так как они взрослые люди, то автоматически это дает вам лично разрешение как угодно относиться к другому человеку.

Вместе с разрешением себе всего этого включается главное: вы разрешаете себе жить так как хотите! Ради этого все и делается.

Поймите:

Вы можете что угодно испытывать к родителям, быть недовольными ими, злиться, обижаться и так далее, а также не учитывать их мнение некоим образом при принятие своих решений, если не хотите его учитывать.

Если вы осознаете, что я взрослый, другие тоже взрослые и поэтому каждый из нас может жить так как хочет и чувствовать то, что хочет, тогда:

Наши родители, как взрослые люди имеют права жить как угодно, в том числе плохо, также они имеют права быть несчастными, они имеют права болеть, имеют права умирать – другими словами они имеют права жить как угодно плохо!

И вы как другой взрослый человек не приставите им свою голову, не поменяете их, как бы сильно вам не хотелось помочь им.

Так как вы и они – разные взрослые люди и каждый имеет свободу жить как угодно, как в хорошем условно векторе, так и в плохом.

Ну что сепарация от родителей идет полным ходом от осознания этих моментов?

Выдохните… а то прям совсем напряглись.

Другой взрослый, это не значит посторонний, и мы все такие сепарированные и неучастные в их жизни, не любим их… ну нет же…

Так как если мы разрешаем быть себе свободными людьми, на нас больше не давят зависимые больные отношения - от этого качества отношений резко вырастает.

Как минимум отношения на много свободней и теплее, так как нет долженствования и обязательств.

Про то, что если я ничего не должен и не обязан – так что ничего хорошего не делать им? - Блин, ну кто же вам мешает то?

Вы как взрослый человек имеете права же позаботиться о другом взрослом, сделать ему приятное, подарить что–то, провести с ним время – потому что вам тупо этого хочется. А не потому что вы должны.

Также и в детско–родительских отношениях – нет обязательств и долженствований друг перед другом – есть желание. А если есть желание – делайте. Нет желания – не делайте.

Вот и вся арифметика.

А теперь еще порицая реальности, по принципу лицом об асфальт:

Даже если вы поймете, что родители другие взрослые, уберете долженствования между вами и будите из благодарности и желания что – либо делать приятное общаться с ними – значит, что они резко поменяются так же по отношению к вам?

Ну конечно же нет!

Они как взрослые имеют права сохранять свои глюки, даже, если вы свои убрали в теме общения с ними и проработали себя вдоль и поперек.

Поэтому для того чтобы сепарация произошла еще один пункт:

3 Необходимо удерживать свои личные границы в отношениях с родителями. Это может быть долгий процесс (однако многие еще находятся в той трезвости ума, и способны осознать – что доступ закрыт после определенной черты, и не надо лезть, а для создания теплых отношений надо перестать долбить ребенка своего), также это может быть бесконечный процесс (так как родители не просто не должны никому становится какими то иными, но и перестройка мозга в силу определенных причин уже не возможна и они будут продолжать долбить, как дятел, в одно и тоже вас место бесконечно, поэтому вполне возможно пока они живы, вам придется удержать свои личные границы, а возможно, и выстраивать их каждый раз заново, в общение с ними).

И пройдя грамотно и осознано все сами сейчас – вы сами будете отличными родителями для своих детей и сможете их вовремя отпустить для их же блага.

Закрыли тему?

Если еще что–то интересно Вам в детско–родительских отношениях – пишите в комментариях.