Этот сайт посвящен тому, как приобрести защиту от стресса и выйти из депрессии
  •  

Причины конфликтов

| Категория: Новости, Это Интересно |

3

Причины конфликтовВ данной статье мы рассмотрим причины конфликтов в общении.

Можно долго ходить вокруг да около и описывать то, как ужасно конфликтовать, однако Вы все это прекрасно понимаете и без меня.

Особенно тяжело нами переносятся конфликты с самыми родными и любимыми: дети, родители, супруг (а), друзья.

Вы никогда не задавались вопросом о том, почему зрелые люди, уважающие и любящее друг друга, вдруг начинают ссориться, не могут найти общих точек прикосновения? Куда деваются прежние отношения?

Причин не так уж и много, зато последствий масса.

В целом рассмотренные нами причины не только запускают ссоры и конфликты в близком круге окружения, но и между странами или фирмами происходит то же самое, ибо две разные странны или организации, это два клана с разными ценностями и целями, как в принципе и два человека, которые вступают в конфликт.

Но для удобства мы будем рассматривать это на примере общения простых людей, с которым каждый из нас сталкивается ежедневно

Итак, первая причина заключается в том, что мы других людей судим по себе.

Так или иначе, мы приписываем мысли и поясняем поступки другого человека своими мирком и своими ценностями, не стараясь разобрать и понять иную точку зрения и иной запуск мыслей. Сюда же относиться то, что многие лезут с диким желанием помочь, ибо считают, что только они одни знают как будет лучше для другого человека. Знакомо?

Второе: Мы другим не разрешаем делать то, что позволяем самим себе.

На этой почве происходит масса скандалов, которые выглядят, как ссорой на пустом месте.

Нас бесит и раздражает, что кто – то осмеливается проявить те качества с которыми мы боремся в  самих себе, как говорил Юнг о том, что если Вас что – то раздражает в человеке, значит это есть в Вас самих, но скрыто - это все из этой же оперы, следствие данной причины.

Наше эмоциональное состояние моментально меняется, когда мы наблюдаем некий порок в другом человеке, который мы прячем от всего мира сами. Понаблюдайте за собой, и Вы поймете о чем речь.

Третья причина, это классика жанра.

Каждый из нас свои ценности, потребности и интересы всегда ставит выше других людей, даже самых близких и родных.

Это такой здоровый эгоизм. И это делает каждый из нас, более того, знайте, что это не Вы такой особенный, дело в том, что и другая сторона делает то же самое по отношению к Вам.

Это заложено в нас, если бы этих трех точек не было, человек, как вид не мог бы выжить.

Однако на данный момент, запуск этих механизмов приводит к конфликтам, ссорам, разводам, войнам.

Отсюда такая популярность философии и бизнесового подхода «Выигрыш – Выигрыш», но это на столько сложно воспринимается сутью человека, что по моим наблюдениям заворачивая в этот фантик выигрышей двойных какой – то товар, предложение или переговоры люди маскируют свой великий обман.

Почему так?

Потому что не признавая эти вещи и не отслеживая в себе этого мы прежде всего обманываем себя, поэтому остальных так искусно, на уровне высшего пилотажа обуваем. Не осознаем этого на уровне тех отношений, где замешаны чувства.

Естественно, что среди конфликтных отношений между странами и фирмами, все это просчитывается, осознается, готовится заранее и подается совсем под иным соусом. И совсем иной, как следствие, масштаб разрушений.

Как преодолеть причины конфликтов в общении?

Осознавайте, что Вы делаете, что говорите и понимайте причину запуска конфликта. И так же оценивайте другого человека, зная, что в нем так же активны эти точки. Тогда суть конфликта будет, как на ладони, и Вы уже не участник, а наблюдатель, а с этой позиции легко очень найти выход.

Ибо выход всегда рядом. И всегда на столько простой, что кажется по началу, что так не может быть.

Проанализируйте свои последние ссоры и конфликты, и натянутые отношения с тем или иным человеком с данной позиции, и станьте наблюдателям. Затем проанализируйте как изменится Ваше отношение к проблеме.

Это тонкий момент, ибо Ваше отношение запускает Ваше поведение, а это и питает этот замкнутый круг.

Разорвите его.

О результатах предлагаю написать ниже статьи в комментариях. Естественно, если речь идет о тонких и интимных сторонах Вашей жизни, то пишите в личку.

И до скорых встреч.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Подпишитесь на получение
 
уникального материала
 
Электронная почта
*
Имя
*
 

Комментарии: (3)

я соглашаюсь,точнее хорошо понимаю.что если что-то меня бесит в других-это есть во мне,даже начала отслеживать в себе эти “черты” других людей.Но: меня приводит в неадекватное состояние алкоголизм моей старшей дочери-ей 45 лет. мы все устали от её зависимости.о чём говорит её пьянство-я не пью совсем и даже по праздникам,её муж тоже не пьёт.В последнее время во мне поднимается такая волна ненависти к ней за это пьянство.так что же мне искать в себе

[Ответить]

да,на всякий случай,хочу добавить .Как бы “поаккуратнее” выразиться-семья образованная,достаток выше среднего-это не среднестаистическая российская семья-откуда этот алкоголиз на нашу голову?

[Ответить]

Анна Кулдошина

Лера, давайте рассмотрим сначала от куда берется алкоголизм по сути своей:
Начнем из далека…
Дети по какой – то причине думают что они не любимы или не нужны своим родителям такими какие они есть, и они выходят в люди и встречают людей, которые им говорят, что с ними все отлично, это с родителями что – то не так, и вот чем та группа увлекается, на то и подсаживается ребенок. Это может быть алкоголизм, наркотики, любая идея (так и формируются секты).
То есть такие люди постоянно держат в сознание что они не любимы и не нужны и та группа, то есть те кто показал способ временного забывания этих мыслей, уже не нужны, можно уже наедине уходить от тех мыслей. В случае Вашей дочери с помощью алкоголя.
Во взрослой жизни этот механизм формирования зависимости работает также, как и в детстве.
Что искать в себе? – это хороший вопрос.
Тут надо разобраться в этой ситуации сначала.
Корни формирования зависимости Вашей дочери будут уходить в ее возраст с 7 до 14 лет. Однако не Ваша дочь обратилась, а Вы, поэтому не будем рассматривать ее нюансы.
А в себе стоит рассмотреть следующие:
Когда Вашей дочки был возраст с 7 до 14 лет, на сколько близко Вы общались? Желательно как со своей позиции рассмотрите тот период Вашей жизни, так и с ее (для этого сами вспомните себя в том возрасте, чтобы легче было понять свою дочь) А также какие у нее были отношения с отцом? На сколько она была активна и как общалась со сверстниками и как Вы ее этому учили? В этом возрасте происходит первое увлечение мальчиками и происходят первые предательства в дружбе – как Вы ей помогали это пережить, что объясняли и делилась ли она с Вами? Если да – то почему и что Вы ей говорили? Или если нет – то задайте себе также вопрос «Почему?»… В целом помогали или наоборот считали что пусть разбирается сама?
капнуть глубже – почему Вы «так» считали и так поступали с ней, в независимости от ответов.
Может это были какие – то свои обиды, не было времени и так далее… Может Вы любили ее, но не могли выразить или не умели … и так далее…
Там Вы найдете корни того, что Вас раздражает сейчас взрослая и самостоятельная жизнь Вашей дочери зависимой от алкоголя.
И если Вашей дочери уже 45 лет – это не на Вашу голову алкоголизм, а на ее. Нужно разбираться с ней. На Вашу голову только отношение к этому. Может Вам стыдно, может обидно что она не оправдала надежды .. В этом случае нужно просто отпустить свою дочь и рассматривать ее не как продолжения себя и своего рода, а как самостоятельную личность. Ибо удерживая своих детей в своих рамках и в своем мировоззрение мы делаем им больно и протест этому может быть развитие зависимости, да и самим Вам не легко – что Вы красочно описали.
Подумайте об этом.
Попробуйте самостоятельно провести анализ прошлого. Хоть это и не просто, ибо Вы сама активный участник.
Будут вопросы – пишите. Можете писать в личику.

[Ответить]

Оставить комментарий!

Hide me
Волшебная таблетка от СТРЕССА и ДЕПРЕССИИ
Электронная почта Имя  
Show me