Этот сайт посвящен тому, как приобрести защиту от стресса и выйти из депрессии
  •  

Мужчина и Женщина психология отношений

| Категория: Стресс |

11

Мужчина и Женщина психология отношенийВ последнее время, все чаще и чаще, люди говорят о том, что не могут построить отношения с противоположном полом.

 

Более того, встретить не могут того самого или ту самую… Прямо не везет как-то в личной жизни и все тут.

 

И это еще не все, те, кто состоит в паре зачастую не довольны теми отношениями, которые складываются.

 

Давайте вместе с Вами рассмотрим, в  чем причина.

 

Это статья больше похожа на рассуждение,  основанное на моих консультациях.

 

Мы уже на страницах сайта затрагивали тему психологии Женщины и ее самореализации и более глубоко не затрагивали данную тему. Однако далеко не все зависит только от женщины. Тема «Мужчина и Женщина психология отношений» очень интересная и не однозначная.

 

Возможно, своим видением ситуации я сейчас вызову огромный лай собак и полетов в себя тухлых помидоров, ибо лично мои взгляды на данную тему идут в разрез с популярной психологией и ее постулатами, которыми отравлено наше общество. Подчеркиваю, это мои наблюдения.

 

Дело в том, что в данном вопросе в построении отношений все гуру и школы современные, а также множество тренингов напрямую или косвенно развивают Эгоизм. То есть самоощущение в паре, другими словами, главный тут «я», и уже от этого начинается вся свистопляска и применение различных техник и медитаций, которые направлены на «Я».

 

Объяснюсь, что я имею в виду:

 

Популярная психология строго индивидуальна, она рассматривает отдельного индивида и все техники направлены на то, чтобы развить этого индивида до такого самосовершенствования, что просто противоположный пол будет падать к его ногам штабелями.

 

И сейчас мужской и женский пикап просто завалил интернет и оф-лайн мастер-классов чудо техниками, после которых Вы просто примагнитите принца или принцесску…  Ага.. Ждите.. Примагнитеть, то примагнитите, скорее всего, а вот построите ли Вы отношения?

 

Если посмотреть в корень заявленной темы, то главное слово это ОТНОШЕНИЯ, а не отдельно взятый мужчина и отдельна взятая женщина.

 

Но предлагаемые техники именно по Отношениям сводятся к элементарному пикаповскому набору: подстройка под дыхание, и при знакомстве говорить только о самом человеке, с которым знакомимся, а не о себе и так далее…

 

Вам не кажется, что данный подход рассматривает противоположную сторону в роли жертвы, а себя в виде охотника на нее? И умелая расстановка капканов, тем для беседы и все… цель достигнута. Для мужчин – секс, для женщин – свадьба. Поймите меня правильно, я сейчас говорю утрированно…

 

И после такого взаимоотношения и попросту наглого насилия над личностью мы ждем Отношений, Любви и Вечного Счастья. Не глупо ли?

 

Однако, слава Богу,  далеко не все ходят на данные тренинги и читают литературу по данной теме, НО также страдают от того, что не могут встретить того самого или ту самую.

 

Почему?

 

А корень в том же самом. В том, что мы ждем в свой адрес проявления неземной любви и внимания от определенного человека, мы хотим, чтобы нас любили «те самые», однако сами мы не «те самые».

 

Другими словами, нам кажется, что корень того, что мы не можем выстроить отношения с противоположном полом заключается в партнерах, а не в нас самих. Самая типичная картина этого состояния показывают разговоры о том, что мужчины уже не те, что леди вроде такие вот, что думаю она точно моя, а потом повстречался и понял , не… не то… Мол не могу встретить и все тут, вроде есть особи противоположного пола, но все не подходят мне такому совершенному и идеальному.

 

Давайте трезвым взглядом посмотрим на людей, которые не могут построить отношения. Я их для себя условно делю на две группы.

 

Первая это те, о которой мы говорили.  Они натренированы, начитанны, прошли массу всего, что развивает их как личность, и по знаниям могут,  прямо гуру популярной психологии переплюнуть.

 

И вторая группа, те, которые ушли с головой в карьеру, в самостановление, в создании собственного имиджа. Это очень интересные и всегда самостоятельные люди, но для них было и будет на первом месте собственная работа и карьера. Они не согласны на какие-то отношения ради того, чтобы они были, они ищут такую же мощную личность по взглядами и убеждениями. Причем есть еще одна фишка, Женщины при этом ставят условия, что Мужчина должен быть сильнее их, а Мужчины ждут понимания и растворение в себе девушки.

 

Однако такие Женщины за версту «укладывают на лопатки» мужчину, который посмеет продемонстрировать свое преимущество интеллектуальное, материальное или моральное, причем делают это жестко и по мужски. А Мужчины хоть и ждут понимания и внимания,  заботы в свой адрес,  но на дух не переносят тех девушек, которые демонстрируют готовность дать это, считая их наивными, тупыми и пустышками. Они ищут это в так называемых стервах…  Понимаете в чем начало затруднений?

 

В разговоре с такими людьми, не вольно, рисуется замкнутый круг.

 

Вроде все есть, и все условия, а не складывается…  а поговорив с ними, понимаешь, что и не сложится.

 

А все почему?

 

Опять же в том, что слишком зациклены на своей персоне.  Ибо такие люди не могут любить с такой силой сами, на которую рассчитывают и которую ждут от своего партнера.

 

А выход прост, Любовь не стоит ждать, ее нужно излучать.

 

Дело в том, что свое внимание следует направить на то, чтобы стать достойными любви, а не быть зацикленным на том, как быть любимым. Чувствуете разницу?

 

А также многие путают влюбленность и любовь.

 

Влюбленность, это когда попросту сносит крышу, это страсть, гормоны и все такое…

 

Однако это довольно быстро проходит, и наступает отрезвление и вот тут вопрос, возникнет сама  любовь или нет.

 

Причем любовь это далеко не чувство, а это решение.

 

И как любят говорить Клиенты, которые жалуются на то, что любовь прошла: «в ее (его) глазах была раньше любовь, а сейчас ее нет»…

 

Друзья, в глазах Вы никогда не увидите Любовь, Вы видите только зрачки и радужку, а то, что Вам кажется – это Ваша личная иллюзия. Ибо любовь, это не взгляд глаза в глаза, рука в руке, а это то, как Вы вместе смотрите на окружающий мир.

 

И уже на этом строятся отношения, ибо именно здесь  возможно их построить.

 

Однако люди с упрямством ищут отношения там, где только Ожидания и Требования определенного поведения к самим себе.

 

Мои взгляды на тему «Мужчина и Женщина психология отношений», как я уже говорила, противоречат популярной психологии, вот несколько аспектов:

 

В первую очередь мои наблюдения за клиентами, которым так сказать не везло в личной жизни, не хватало того, что они ждали Любви в свой адрес, а не Любили сами.

 

Как бы  пикаперы, Лариса Ренар, и различные течение не обещали Счастливую Личную Жизнь с мужчиной или женщиной своей мечты, я настаиваю на том, Любовь строится не на эмоциях,  а на разумном начале. Иначе, многочисленные разводы и истерики сводят с ума двоих в паре, а если уже есть и дети, то достается и им.

 

Также все психологи учат тому, что любовь безусловна, и мы просто обязаны любить безусловно… Однако мои наблюдения говорят об обратном. Долговечные отношения условны, а не безусловны. Так как оба идут на ряд компромиссов в перестройки быта, режима дня, круга своего общения и это естественно. Иначе не возможно просто так сказать долго «любить» друг друга. И это далеко не «наступления себе на горло», как любят говорить эгоисты. Это естественное построение отношений через общение и обсуждение, ибо в  них учувствуют две зрелые личности, а не один человек подстраивается под другого, уговаривая себя, что так надо, потому что думает, что не стоит выдвигать свои условия. Поэтому все разговоры про безусловную Любовь между мужчинами и женщинами – это заложение мины медленного действия.

 

На мой взгляд, Здоровая Любовь заключается далеко не в том, чтобы найти «правильного» партнера, к чему стремятся многие. А в том, чтобы самому стать тем самым «правильным» партнером. Скажите сами себе искренне все те, кто не может встретить свою вторую половину, Вы сами бы стали встречаться с собой, со всеми своими тараканами и требованиями? Со своими ожиданиями и взглядами, своим стилем общения и ценностями, и так далее..? Подумайте над этим основательно..  и самое важное, будьте честными сами перед собой.

 

И как не странно, но крепкая любовь основана частично на взаимном самообмане. Мы все слабые качества свои партнеров приукрашаем и не замечаем, более мудрые люди делают из этих качеств достоинства. Тем самым помогая своему партнеру в развитие. Это как классический пример того, как взрывоопасный мужчина доставал всех своих окружающих своими наставлениями и проповедями как надо всем окружающим правильно действовать и вообще жить, причем все это в форме криков и истерик проявлялась у него, а его мудрейшая жена, всегда говорила фразу: «он просто так ведет себя, потому что переживает за Вас всех, Вы ему не безразличны»… Понимаете?

 

И по-умному, до того, как принять решения о том, что Вы будите выстраивать свои отношения именно с ЭТИМ партнерам, хорошо бы проверить свой уровень совместимости с ним. Об этом подробно здесь. Это трезвый взгляд на себя и партнера со стороны, а не советы людей из книг, причем всегда разведенных и несчастных в личной жизни, а также тренеров (заметьте, те кто специализируются строго по данной теме, также глубоко несчастны в личной жизни). Чему Вы хотите научиться у них?

 

Нужно использовать  технологию, которая описана здесь перед тем, как Вы собрались жить вместе или идти по жизни парой, а также обращаться к анализу себя в тот период, когда запутались, или отношения, по Вашему мнению, зашли в тупик. О самом методе более подробно здесь.

 

До скорых встреч.

Понравилось? Поделись с друзьями!


Подпишитесь на получение
 
уникального материала
 
Электронная почта
*
Имя
*
 

Комментарии: (11)

Большое спасибо за то, что прочитал Вашу статью и узнал много нового и полезного для себя. Так же жду в гости.

[Ответить]

Мне кажется было бы лучше, если бы фон был если не светлым, то хотя бы чуть-чуть посветлее.
Тогда и отношения бы стали светлыми.
Читать шрифт такого цвета на таком фоне – уже стресс. Или Вы так клиентскую бвзу расширяете? (шутка)
Спасибо. И не серчайте за прямоту.

[Ответить]

Я все чаще прихожу к мысли о тех отношениях, которые сейчас практикует молодежь. Сначала волосы дыбом вставали, потом я стала искать какую-то логику. У них все просто! Пришел-увидел-победил-ушел. Это и к девушкам относится.

[Ответить]

Анна Кулдошина

Алла, это трудно назвать “отношениями”, скорее всего потребление. А потом мы удивляемся деградации общества.

[Ответить]

Да, а отдавать то нас не учат! Да и поделиться можно только тем что сам имеешь. А если нет любви внутри, то чем любить? Это все от потребительского мировоззрения наверно. И никакие тренинги не помогут (куча тренингов пройдена), уверяю вас, пока не станет понятно для чего они нужны – эти отношения. Сама еще год назад фанатела от современной психологии (Анна не даст соврать) и что? Все внутри вас. Сначала надо бы внутри порядок навести, а потом уж и добро пожаловать в мой мир. Но никак не наоборот – ты меня полюби, а я посмотрю что у тебя там есть. А самим-то показать-то и нечего…

[Ответить]

Простите, рискую показаться вам тем, кто кидает помидоры, но я как раз приверженец классической психологии, и нигде в ней не встречала всего того, о чём вы говорили. Классическая психология как раз ориентирована на то, чтобы помочь мужчине и женщине правильно выстроить отношения друг с другом, а вовсе не для того, чтобы их “свести”. Вы путаете псевдопсихологов, которые как раз идут на поводу у публики и учат их пикапу (хотя дипломы соответствующие у них есть и каждый из них скажет вам, что в том, чтобы познакомить людей друг с другом ничего плохого нет) и настоящих психологов, которые скажут вам, что у начала отношений есть продолжение со многими вытекающими из этого последствиями. И ещё у меня не сложилось чёткой картины того, что вы сами понимаете, о чём пишете. Критика других не есть озвучивание собственной позиции. Извините за мою критику, может быть, что-то не поняла из-за того, что очень сложно читать с такого фона.

[Ответить]

Анна Кулдошина

Юлия речь идет не о классической психологии, а о популярной… Это две большие разницы.
Популярная психология – это многочисленные книги в духе “помоги себе сам”, фильм Секрет и тому подобное.

[Ответить]

Кстати, если это интересно, я замужем 17 лет, двое детей, муж до сих пор удивляется тому, что мы столько лет неравнодушны друг к другу :)

[Ответить]

С интересом прочла статью и комментарии. Я сторонник такого мнения, что до отношений нужно “дорасти” и, действительно, потребительское восприятие будь-то мужчины или женщины в конечном итоге формирует взаимодействия по принципу “ты мне – я тебе”. И никакой любви. Любовь – это дар. Только надо не забывать его дарить, кстати, безвоздмезно!

[Ответить]

Анна, спасибо большое за статью! Согласна с Вами! Выйдя замуж по любви в 51год осенью 2011 г., обнаружила то в себе. что не вполне знаю, как строить отношения в браке ( он у меня не первый, у мужа тоже). Поэтому такие статьи как Ваша очень помогают научиться строить, я бы даже сказала, налаживать отношения в браке. Сделайте пожалуйста фон светлым! Спасибо еще раз и жду новых сообщений!

[Ответить]

Из разговора двух приятельниц:

– Привет.
– Привет.
– Ну что, замуж вышла?
– Не-а.
– А почему?

Услышав этот привычный вопрос, мы начинаем выкручиваться, отвечаем что-то вроде «Сейчас не до того», или «Нет достойных», или даже «Не берет никто». В то же самое время мы чувствуем, что от этого, казалось бы, обычного вопроса, становится не по себе.
Рано или поздно в нашей голове прочно укореняется мысль: «Со мной что-то не так». Мы понимаем, что пора что-то делать.

[Ответить]

Оставить комментарий!

Hide me
Волшебная таблетка от СТРЕССА и ДЕПРЕССИИ
Электронная почта Имя  
Show me