Очень многие говорят, что они хотят ТОЛЬКО серьезные отношения – однако мало кто может объяснить: а что значит «серьезные»?

То есть в загс сходили – это серьезно.

А в свое удовольствие встречаться время от времени – это прям нет.

Или бытовой пример:

Были друзья и вдруг переспали – что теперь встречаться надо? Теперь надо отношения строить? А если не хочется отношений, просто хотели секса и потрахались? – а если не встречаться, то теперь после этого не дружить?

Или страх женщин: если я ему сейчас дам – он подумает, что я доступная и не будет со мной строить отношений, и так себе мозг выносит + ведет себя не адекватно, что так и так с ней не останется мужчина.

И какие еще только нюансы, и переживания не встречаются.

Именно из такой каши в головах потом и получаем шокирующую статистику разводов, а те, кто в браке официально - еще не факт, что им хорошо там. Да и просто новый бич современного человека – одиночество.

Поэтому давайте ткань отношений рассмотрим в этой статье:

Берем отношения любовные, интимные – хотя социальные и бизнесовые, дружеские, родства работают по тем же законам.

И главный закон отношений – это взаимообмен.

Чтобы его понять – лучше, чем метафора торгово – рыночных отношений не придумаешь.

Утрированный пример: молодая девушка отдает свое тело и молодость за материальные блага состоятельного мужчины.

Честный обмен.

И хотите вы или нет – но всегда есть обмен, иначе отношения распадаются или являются больными.

Не работающие отношения, когда:

Человек черная дыра – берет много ресурсов, а в замен ничего не отдает.

Белая дыра – комплекс «спасателя»: всем и вся помогает, когда у самого ничего нет и свои проблемы не умеет решать.

Два эти типа – ущербны и с такими не построить адекватных отношений, если даже сильно стараться.

И единственная здоровая позиция – это равный обмен.

Так чем меняемся то?

Вот тут мы и подходим к теме серьезные отношения основательно.

Хотя лучшее название – умные отношения.

Давайте разберем архитектуру отношений. И начнем из далека – со знакомства и влюбленности.

Влюбленность очень часто путают с любовью по субъективному восприятию переживаний. Хотя функция и природа их разная.

Влюбленность – это автоматическая реакция психики (не зависящая не от объекта влюбленности, не от самого человека, который ее испытывает).

А именно, когда тело и психика готовы – по ощущением, это предвлюбленнсоть, только еще пока не в кого. А при встрече +/- подходящего человека (подходящий тут исключительно с биологической стороны психика срабатывает из-за инстинкта размножения) влюбленность включается на все катушки.

Надо понимать, что влюбленность – всегда проходит 100% у всех. Ее можно искусственно поддерживать или держать, когда ее уже нет – это отдельная история любителей пострадать, не будем пока о этом.

И влюбленность дана природой нам, с одной целью – познакомиться с другим человеком ближе.

Ибо если бы не было этого ощущения, видны были бы все недостатки человека сразу и не захотелось бы общаться. А влюбленность отупляет и ослепляет в этом вопросе и высвобождает массу времени и сил на знакомства.

Я бы назвала влюбленность стартер к отношениям, но не про отношения она не разу сама.

Как в некоторых ресторанах подают определенные закуски перед едой, чтобы включить пищеварение перед основным блюдом – та же функция и у влюбленности, для того чтобы могли дойти до самих отношений в принципе.

Глобальная ошибка у многих –влюбленность путать с любовью.

Если долго искусственно поддерживать влюбленность (есть умельцы, растягивающие до 3 лет – дольше самообманом тело уже не может заниматься) – то впереди ждет только разочарования или постоянная смена партнёров без единого переживания самой любви. Так как люди, попадающие в эту ловушку, думают – прошла любовь, хотя ее и не было, а была только влюбленность, искусственно раздутая до космического размера.

Отдельная боль если успели взять ипотеку, родить детей – однако не о этом статья.

Итак, после влюбленности завязываются отношения, и чтобы они привели к переживанию любви – вступает тот самый взаимообмен.

Если он здоровый и есть в принципе – то все ок и человек приходит к ощущению любви осознанно, а не на автоматизме, как с влюбленностью.

Если нет – то увы – в итоге имеем все те самые проблемы в отношениях, которые вы слышите от окружающих, сами возможно испытываете + фильмы и книги на данной драматургии все завязаны так или иначе.

А чем обмениваться то спросите?

Тут самое важная часть:

Важно понимать свои потребности, а также то, что в ваших качествах является сильной стороной (это то что легко можно отдавать) , а что слабой (это то, что берете от партнера).

Базово социальная психология выделяет 8 потребностей отношений.

Давайте рассмотрим их:

1 потребность – это союзничество. То есть вместе легче и проще выживать, чем одному, если говорить о союзничестве.

2 потребность – тренерство. Это необходимость передавать свои знания и опыт. Я лично знаю таких людей, которые пока шнурки завязывают – жизни умудряются научить и совет дать, который за большие деньги у крутых коучей не втащишь клещами.

3 потребность – эмоциональный быт.

Тут объясню, чего имеют в виду коллеги:

Утрированный пример, которой избавит нас от нудной теории. А именно эмоциональный быт — это все ощущения по типу: я за ним как за каменой стеной, ощущение защищённого и надежного тыла у мужчин.

И под эмоциональным бытом подразумевается потребность в данных ощущениях или умения их создавать самому, если это в профиците у вас.

4 потребность – материальный быт.

Тут само название говорит за себя

5 потребность – деньги.

Тут поясню тоже:

Красивая комфортная жизнь с люстрами от Тиффани – это все про материальный быт.

Под потребностью в деньгах подразумевается в социальной психологии – навык зарабатывать не тратя.  То есть потребность в большом заработке, ради заработка, если хотите, потому что сам процесс в кайф, а не для того, чтобы золотой унитаз поставить на даче.

И уже не пройдя все остальные потребности можно рассмотреть пример:

- если у одного человека базовая потребность – материальный быт (и она слабая), а у второго ведущая потребность деньги, и она сильная, то тот которому нужен материальный быт может прилипнуть ко второму, ведь с виду, человек состоятельный, и правдой и не правдой вступить в отношения, но потом начинается дурдом:

Так как, тот который зарабатывает – ненавидеть будет своего партнера, так как тот все транжирит и транжирит. Союз развалится крайне быстро или приобретает болезненную форму.

Как к пониманию потребностей своего партнера перейти рассмотрим позже, давайте вернёмся к мат. части:

6 потребность – секс.

Тут тоже пояснение – это не потребность менять партнеров, или приглашать в свою постель кого – либо третьего для разнообразия. А речь о потребности тела в сексе – оно такое же, как потребность в массаже, в бане бывает у некоторых людей.

И оговорюсь – таких людей с ведущей данной потребностью не так много.

Само собой если у двоих она ведущая – то они на фундаменте наконец, то полного удовлетворения сексуальной потребности будут вместе долго, а если иные потребности еще как в тетрисе состыковать грамотно – то еще и счастливыми будут, и дойдут до состояния любви.

Опять это был пример – возвращаемся к теме:

7 потребность – в принятие.

Актуально обычно для людей, у которых есть физические недостатки, и они переживают из-за них, или моральные проблемы имеют, а также иные комплексы.

8 потребность самая редкая – самодостаточность.

Люди с ведущей данной потребностью не могут ужиться с другими людьми от слова совсем. Так как им они выносят мозг с их слов.

И только с партнером, который сам самодостаточный (решен вопрос быта, денег, секса, морали, выживания, нет комплексов и т.д.) – то они могут сойтись в долгосроке.

Еще пример наглядный приведу по взаимообмену:

Если у одного ведущая потребность наставничества – а у второго слабая потребность в принятие – то вместе они закрывают свои потребности. С благодарностью тот поток информации и поддержки который льётся от одного воспринимается вторым. И двоя в плюсе остаются.

Если же любитель поучить жизни сойдётся с человеком, у которого ведущая иная потребность, а не принятие – то он очень скоро будет просто бесить и утомлять своими ценными указаниями. На почве чего будут разные конфликты возникать.

Итак, то, ради чего человек нужен человеку рассмотрели. Также пример успешных комбинаций и наоборот.

Ваша задача понять какие у вас из этих потребностей ведущие, а какие в минусе.

Это легко сделать – то, что вам легко отдавать, даже когда не просят и когда не уместно – это ваша реализованная сильная сторона потребностей для отношений

Найдите от одной до трех таких в себе.

А вот на решение вопросов, на которые у вас уходит много сил, времени и денег – это то, что в дефиците лично у вас.

Две выделите в себе.

Поняв себя – сможете только тогда понять другого человека.

То, что из него льётся – это его профицит, соотносите его со свой степенью удовлетворённости данной потребности, они могут состыковаться по степени приоритетности – как если для каждого в приоритете секс или деньги, также по степени дефицита / профицита. А, то, где ему тяжело - этого его дефицит (спросите себя: закрыть сможете? – есть чем?), а то получиться классическая ситуация:

- чтобы понравиться – готовила и убиралась дома в начале знакомства, мужчина это и «купил» - взял в жены, а делала это из-за того, что «надо» так, а на само деле барышня ненавидит готовку и бытовуху всю эту…. Понимаете да, какие отношения в итоге их ждут (ссоры на пустом месте, ненависть и не принятие друг друга медленно зарождающийся – которые даже не понимают люди, а просто начинает бесить партнёр и все тут, вечные претензии и т.д.) — это неизбежно, когда у нас нет ресурсов важных и нужных вашему партнеру.

И если рассматривать что такое серьезные отношения – это когда:

Когда мы не боремся друг с другом (кто больше зарабатывает, кто в сексе активней), а в союзе находимся, то есть привержены друг другу и нашим отношениям (это легко делать, если взаимовыгодный обмен есть и не возможно если его нет или он не выгодный).

Проще:

Естественным путем это возможно добиться только когда то, что сильно у меня – слабое место у партнера, и наоборот (как говорил Жванецкий: все выпуклости и впуклости совпали).

Как не крути:

Нам надо включать мозги и учиться строить отношения (так как этому никто не учит, к сожалению) – для этого надо разбираться в том, что мы рассматриваем в данной статье, как минимум.

И обязательно убрать хлам из головы относительно понятия «любви»

Мы рассмотрели только влюбленность и отношения.

А есть еще: секс, дружба, брак, чувства, эмоциональные реакции – это все около любовные понятия, а не сама любовь.

И как комбинация состыковки в отношениях, так и в любви – это комбинация того, что вам нужно и важно. И в вашей любви может быть секс, а может и не быть (все зависит от того нужен ли кому-либо в союзе он или нет), может быть форма брака, а может и нет, и так далее….

Осмелюсь дать определение Любви.

В сугубо прикладном значение, Любовь эта:

Сочетание близости, благодарности и высокой степени принятия другого человека таким какой он есть, с умением не переделывать его. А также получение тонкого наслаждения от нахождения рядом с этим человеком.

Для этого надо хорошо понимать себя, свои потребности, управлять эмоциями и чувствами – транслировать во вне то, что у вас есть, а не то, что в дефиците.  А также научиться понимать другого человека, а не влюбленность раздувать.

Это в сумме можно назвать серьёзными отношениями, хотя скорее умными, чем моральные и воспитательные баги заставляют слово «серьёзные» использовать.

Но запроса на умные отношения никто не делает (если только те, кто обжегся и был в личной терапии у меня) – а на серьезные делают почти все, надеюсь вы хоть так найдёте эту информацию, и она вам поможет быть счастливыми в отношениях.

Рекомендую вам еще:

Статью про отношения с родителями

Про то как человек взрослеет и становиться готов к серьёзным отношениям

И много иной полезной информации найдете на этом сайте – делитесь с друзьями и близкими, а сама я рада буду вашей обратной связи – запустим тот самый взаимообмен между нами?).